С новым годом (часть1)

Чудеса – это физические явления, которые невозможно объяснить научным способом….или пока невозможно?

- Привет Клаус! – белобородый старик в пляжных трусах и панаме устроился в ледяном кресле. Борода модно пострижена, в руке бокал, в бокале зонтик. Голографическое изображение замерцало и в комнате появился такой же престарелый перец на беговой дорожке.

- Хай, Мороз! – отдышавшись поздоровался второй.

В соседнем углу замерцала следующая голограмма. Появился упитанный старик, этакий Хемингуэй размера ХХL. Нижняя часть старика была завернута в простыню на ногах шлепанцы в руке кружка пива.

- О! Пукан! – поздоровался Клаус

- ЙО-ЛЛО-ПУ-ККИ!!!! – возмутился последний – Когда ты уже запомнишь?! – старик поправил простыню и глотнул из кружки.

- Ждем остальных? Или сразу начнем? – поинтересовался Мороз

- Косоглазая франшиза потом подтянется, давайте начинать. – Йоллопукки снова приложился к кружке и поправил шапочку для сауны на своей макушке.

- Ну, что, коллеги – начал Мороз – до дедлайна две недели, а у нас еще олень не валялся. В прошлом году клонированием развлекались, в этом году что делать будем?

- О нет, только не клоны! Я полгода по всей стране за этими обормотами гонялся, пока собрал. Сани стёр, оленей ухайдокал. В общем клоны – придурки еще те. – Йоллопукки говорил эмоционально, с характерными международными жестами.

- Я согласен с Йоллопукалло – поддержал Клаус – клоны не управляемы…Последнюю партию я из психушки выудил.

В очередном углу замерцали две голограммы. Одновременно появились два старика японец и китаец. Дун Че Лао Рен в золотистом халате - китаец, а Одзи-сан в красном халате - японец.

- Вот кто сейчас эффективное решение предложит. Хелоу, Дунь и Бздунь! – Клаус вежливо улыбнулся и слегка поклонился в знак приветствия новоприбывшим.

Покончив с формальностями, деды Морозы продолжили свой саммит. На повестке дня стоял острый ежегодный вопрос- как всё успеть?

- Мороз-сан – неторопливо начал японец – может напечатаем на 3-D принтере? ПО гномы клаусовские напишут.

- А если хакнут? – задумался Клаус

- Если знать, что хакать, то обязательно хакнут. – вступил в дискуссию китаец. – не болтай и хакать никто не будет. Чудеса не взламывают!

- Надо из био-разлагаемого материала печатать. Срок годности не более месяца. Чтоб сделал свое новогоднее дело и развалился! – вступил в дискуссию Йоллопукки

- Ну…с этой задачей вообще никаких проблем! – высказался китаец – Может и раньше развалится.

Деды Морозы заключили контракты на поставку оленей-дронов с возможностью синхронизации, новых моделей пилотируемого санного комплекса земля-воздух 20-го поколения, новинок текстильной промышленности с сохранением традиционного внешнего вида, кевларовых посохов со встроенной навигацией и программным обеспечением на все случаи жизни. В общем, подготовились основательно и отправились каждый по своим делам.

Любовь зла, полюбишь и козла… или не зла, а изобретательна?

Снегурочка чатилась с гномом, когда в комнату зашел дед.

- Дед, дай сани на денёк….пожалуйстаааа….

- Скажи, чем тебя эти недомерки заграничные так очаровывают? Каждый год новый гном! Чем тебя наши статные снеговики не устраивают? – возмутился Мороз.

Вечная молодость внучки сначала забавляла, а теперь раздражала. И дело не только в собственном преклонном возрасте. Мороз уже и не помнил, что такое молодость, зато хорошо видел, что такое подростковая глупость. Удивительная способность организма и интеллекта оставаться в постоянстве. Мудрая голова и порядком изношенное тело и юное тело в комплекте с рептильным мозгом. И ведь не усваивается жизненный опыт! Места что ли не хватает?

- Дед! Ну, не начинай! – законючила Снегурочка – я нашла любовь всей своей жизни! Дай сани, а.

- Ага… до первого секса, а потом ты ему отморозишь, всё чем и так природа обделила, и куда вся любовь денется?

- Ну, дед!!!

- Что, дед? Дед всегда дело говорит! Да и не время сейчас, работы у нас по горло и у твоего недомерка, кстати, тоже! Иди штампуй Морозов! Время поджимает.

- Ща – Снегурочка лениво сползла с кресла. – а знаешь, дед… эта проблема…ну с отморозкой….решаема… например…, контрацептивы утепленные… это как вариант.

-Тьфу! – Мороз резко развернулся и вышел из комнаты. Но сама идея занозой воткнулась в его мозг…. Будет чем заняться после новогоднего чёса…

Все одинаковые или не совсем?

Предновогодняя лихорадка была в самом разгаре. Аналитический отдел обрабатывал террабайты данных, которые стекались со всей страны и ближнего зарубежья. Аналитики рассчитывали, какое количество дедов Морозов необходимо внедрить в ивент-агентства, сколько необходимо фрилансеров и кому действительно нужно чудо. С каждым годом последних становилось все больше, что существенно осложняло работу деду Морозу. Новогодняя ночь чудес растянулась на все рождественские каникулы, причем с захватом обоих Рождеств, и все равно времени катастрофически не хватало.

Принтеры работали без перерыва, а Снегурочка выполняла роль контроля качества. Первая партия, как всегда – комом. В принципе дееспособные, но получились смуглые с раскосыми глазами.

- Гастарбайтеры получились – задумчиво оглядывала Снегурочка дедов Морозов в полной комплектации. - Ладно, этих в среднюю Азию отправим, за своих сойдут.

Перепроверив алгоритмы и вводные данные, Снегурочка внесла некоторые изменения и следующие партии выходили вполне приличными «репликами». Снеговики прошили чипы с программным обеспечением (гномам все-таки особо не доверяли), залили необходимый минимум, типа «раз два три ёлочка гори» и базовый курс искусственного интеллекта. По личному указанию деда Мороза встроили функцию абсорбции алкоголя и оливье. В общем, каждый в отдельности, получился весьма приличный мужик в костюме деда Мороза.

В это время отдел логистики выполнял невыполнимую задачу – построение маршрута для Главного. Учитывались все переменные и постоянные – метеоусловия, данные из диспетчерских аэропортов, возможности воздушной парковки и вход через открытую форточку/окно и еще Бог знает что – только бы сэкономить время.

Поехали!

Техслужба деда Мороза заканчивала последние приготовления к старту. Новые сани блестели, Олени синхронизированы, навигационная система и система связи протестирована. Диспетчерская служба приведена в полную готовность – снеговики контролировали радары и спутники, отслеживали гражданскую и военную авиацию, прослушивали все радиочастоты и обеспечивали Главному безопасность и невидимость.

- Ну! Поехали! - Дед Мороз и Снегурочка пристегнулись ремнями безопасности и взмыли в небо, за секунду превратившись в точку.

Продолжение следует….

Большая жизнь маленького червяка (детское чтиво)

Однажды пошел дождь. Крупные капли появлялись ниоткуда и весело скатывались с листьев деревьев и крыш домов. Земля быстро насыщалась влагой. Капли проникали вглубь, выталкивая воздух, а с ним и маленьких подземных обитателей на поверхность.

Воздушный пузырь издал характерный «шплёк» и выбросил в лужу маленького червячка по имени Шнурок.

- Большая мойка! – Шнурок плескался в луже и выделывал различные кульбиты своим эластичным тельцем. Он сворачивался кольцом и зигзагом, сжимался и растягивался, в общем, получал огромное удовольствие от своих физических возможностей.  – А я еще и так могу! И вот так!

Дождь внезапно закончился и стало очень светло – вышло солнце. Шнурок сощурился от яркого света и тихонечко напевая вылез из лужи.

- Скройся! – завопил пролетающий жук без опознавательных знаков! – Пернатые трапезничать желают!

Шнурок повертел одним концом, который был его началом, в поисках угрозы. Птицы чирикали со всех сторон.

- В траву?! – Шнурок оглядывался в поисках убежища. – Нет, найдут и будет полноценный обед – сосиска с гарниром. Обратно вниз?!... Не пророю, земля как пластилин.

Тут взгляд упал на старый перевернутый таз, валяющийся неподалеку. – Может успею?!... Должен! – Шнурок сжался в комочек и, что было сил, «скачками» помчался под защиту таза. В последний момент, юркнув под таз, он услышал, как птица шарахнулась о металлическую миску. Любопытство взяло верх и червяк высунулся из-под таза. Очумевший птенец сидел рядом и «считал звезды». 

-Воды попей! – обратился червяк к птенцу. Птенец был маленький, видимо первая охота в его жизни и такой провал. Шатаясь, пернатый попытался клюнуть Шнурка, но тот ловко юркнул под таз.

- Ага! Щас прям! – возмутился Шнурок.

- Я есть хочу! – прохныкал птенец и опять шлепнулся рядом с тазом.

- Обязательно меня? – выглядывая из-под таза спросил червяк.

– Ну…я тебя почти поймал. – задумчиво ответил птенец.

- Раз так! Будем считать, что ты почти поел! – Шнурок скрылся под тазом и по-шпионски, высунулся с другой стороны. Вытянувшись во всю свою длину и максимально приподнявшись, червяк наблюдал за озадаченным птенцом из-за спины. Птенец недоуменно переваривал полученную информацию.

-Глупая птица… – пробубнил червяк и с трудом стал ввинчиваться под землю.

****

В земле кипела работа. Сотни червячков рыли туннели и строили норки. В свои норки «землекопы» тащили листочки и травинки, в общем все что было съедобно и можно было утащить сверху. Благодаря такой работе земля становилась плодородной и радовала изобилием овощей и фруктов.

Шнурок увлеченно прорывал очередной туннель и неожиданно уперся во что-то металлическое. Поверхность металла углубилась в землю, а потом, неожиданно захватила горсть земли и, вместе с червяком, вынырнула на поверхность.

- О! нет! – в ужасе заметался Шнурок – рыбалка! Что делать? Так! Без паники. Прикинусь веревкой или….сухим кусочком корня… или я типа сдох! Может пронесет.

Червяк расслабил свое тельце и неподвижно свисал с огромного комка земли. Другие червячки отчаянно сражалась за свою свободу. Извиваясь, они пытались выскользнуть из человеческих пальцев, но попытки были тщетны. Рыболов стряхивал налипшую землю и аккуратно складывал бедолаг в банку.

Дошло дело и до Шнурка. Рыболов вытащил его неподвижное тельце из земли, отряхнул и положил на ладонь. Шнурок в ужасе замер, боясь даже дышать.

 - Выбрось меня! Выбрось! Я уже не съедобный! – мысленно повторял червячок. Рыболова одолевали сомнения. Указательным пальцем он провел по брюшку червяка, перевернул и почесал спинку.

- ой…ой…ахахаха – Шнурок завертелся на ладони. – прекрати! Щекотно же!!! -  в этот же момент червяк отправился в банку.

***

Шнурок извивался на крючке. Проплывающая мимо черепаха остановилась и уставилась на попытки червяка слезть с крючка. Рядом пристроился рак, болтающийся среди водорослей.

- Эквилибрист… – в задумчивости произнесла черепаха.

- Гимнаст – согласился рак.

- Проходим, уважаемые…проходим мимо! – возмутился Шнурок. - Цирк вам что ли?...Средневековье какое-то…меня сейчас слопают, а им развлечение!

Черепаха и рак хмыкнули и отправились каждый по своим делам. Но Шнурок ненадолго остался без внимания. сверкая боками подплыла рыба и хищно улыбнулась. «Обед»: - подумала рыба.

- Бесплатные червяки только на крючке! – в ужасе завопел Шнурок. Рыба медленно приближалась и основательно примеривалась, как бы поудобнее съесть червяка.

- Стой! – рявкнул червяк и напустил на себя самый важный вид, на который только был способен. – Успеешь ты меня съесть! Давай поговорим минутку. - рыба озадаченно остановилась, а Шнурок затараторил на одном дыхании. -  У тебя мозги есть? Думаю, есть. Вот смотри где я болтаюсь. Тоже сюда хочешь? Тоже хочешь стать чьим-то обедом?

На физиономии рыбы начал отражаться весь мыслительный процесс – от любопытства до страха. Но голод оказался сильнее страха и рыба клацнула пастью. Шнурок чудом увернулся и продолжил свой монолог:

- У меня есть рациональное предложение. Чтобы и «волки сыты и овцы целы».

- Давай свое предложение – заинтересовалась рыба.

- Ага…значит мозги у тебя все-таки есть – червяк вздохнул с облегчением – Слушай рыба, если ты меня съешь целиком, то сама окажешься на крючке. А вот если ты откусишь от меня кусочек, так, чтобы большая часть меня осталась, то я смогу сорваться с крючка, а ты будешь сытая и свободная.

- Хм…хочешь инвалидом остаться? – удивилась рыба.

- Тупица... С мозгами я явно ошибся. – возмутился Шнурок – У меня особенность есть. Все что ты съешь опять отрастет!

Рыбе идея понравилась, и она нацелилась на Шнурка со стороны его головы. Червяк снова с трудом увернулся от пасти рыбы.

- С другой стороны!!!!! – заорал он -  И аккуратнее ешь! Я от этой процедуры удовольствия не получаю!

Рыба вытянула губы дудочкой и потихонечку начала жевать хвост Шнурка.

- брррр… приятного аппетита! - скривился червяк -  Не увлекайся! …Ну все, хватит! – Шнурок извиваясь начал лупить рыбу по лбу. Рыба дошла до крючка и червяк оказался на свободе.

- Спасибо – сыто поблагодарила рыба – Я тут каждый день… как отрастишь хвост заходи в гости.

- Эээ…это вряд ли… - ответил Шнурок разглядывая свое, заметно уменьшившееся тельце. – Чао! – Червяк вильнул своими остатками хвоста и метнулся на дно, искать себе новый дом.

БРЕДОВО – ПОЛИТИЧЕСКОЕ…. «СОН»

Жара. В голове булькают обрывки воспоминаний. Хорошо посидели. Как и не было этих нескольких лет и вот, встретились. Мы повзрослели, а я и не заметила. Обсуждали искусство, политику…о чем там мы спорили? На пол что ли перебраться. Как в детстве, мокрую простынь на пол и в виде звезды… только так можно уснуть. Жара.

Темно, звонок. Телефон? Нет дверь. Стекаю с кровати: «кто там?». Люди в черном. Сдуреть, мальчики, вам не жарко? Пройдемте с нами. Какого икса? Ночь, я в пижаме. Почему я в пижаме, жара же? Идите в Арктику! Я спать.

Куда-то везут. Машины, самолеты, вертолеты. Да ладно! Кремль.

Стою босиком в большом кабинете. Огромный стол. Во главе стола президент, какие-то мужики и тетки с озабоченными лицами - министры наверное. Патриарх в «папахе». О! Я, что, сдохла?

-Здрасьте! – переминаюсь с ноги на ногу. Начинаю мерзнуть или нервничаю? Кто-то протягивает плед. Заворачиваюсь и ржу. Вспомнила анекдот: «Решила погрустить, завернулась в плед, наполнила бокал вина… Потом меня в этом пледе в трех клубах видели.»

- Что вас так развеселило? – спрашивает президент

- С каких таких нарядных херов вы меня сюда притащили?

- Вы, диванные умники, все знаете, как страной управлять. Так поделитесь идеями! – выступил какой-то сытый дядька.

- Спуститесь с небес на землю, пройдитесь пешком по стране и тоже идеями фантанировать будете. – удивилась я. – а вот еще - деньги тырить прекратите.

- Это невозможно! Из казны воровали, воруют и будут воровать! – парировал президент.

- Ну, ок. Натырили вы бабла. Золотые унитазы в свои дворцы поставили, пол Европпы, острова всякие скупили. Дальше что? Куда вам столько денег? Дети обеспечены, внуки обеспечены, правнуки тоже. Может уже хватит?

- Так нам то хватит, а нашим подчиненным? У них же тоже семьи! А если вдруг у подчиненного денег больше окажется? Деньги - это власть!

- Беда с вами обормотами! Примите законы как в Китае. Сами больше не воруйте и другим не давайте!

- Не пройдет! Олигархи, то есть Дума такой закон завернет.

- А народные депутаты, когда последний раз с народом общались? Что-то у нас в стране как в дурдоме. Все, блин, Зевсы и Наполеоны, как минимум. Пересадите депутатов на отечественный автопром, лишите всех неприкосновенности и зарплату сделайте сдельную. За полезные для народа законы и постановления – премия, за вредные – штраф. И после каждой сессии аналитический отчет – на сколько плодотворно прошла сессия, какие вопросы были РЕШЕНЫ а не обсуждались! А список вопросов пусть народ онлайн выдает. Тогда и проблемы все как на ладони. А в Думе останутся только те, которые хотят что-то делать для народа, а не для себя.

- Смирись дитя мое – пророкотал патриарх одними губами, монументальная личность… – один из первых уроков, которые Иисус преподал нам – смирение.

- Вы, батюшка, для чего духовенство возглавляете? Вообще, для чего людям религия дана? Что бы духом сильны люди были! Что бы пищу духовную давать! А церковь что дает со «смиренным подходом»? Сначала с «большой любовью» внутренний стержень ломает, а затем духовным калекам «костыли» в виде религиозных догматов дает…милосердно так, со смирением – будешь молится и в церковь ходить и будет тебе «счастье». А пока не молишься, свечки не ставишь в храме – демоны тебя осаждать будут! Иисус о любви говорил, о неосуждении, о прощении прежде всего человеком самого себя. О смирении – это уже император Константин добавил, чтобы с помощью религии народом манипулировать. – стою руками размахиваю, эмоционально так пассажи вывожу.

Остановилась отдышалась, смотрю и думаю: «а моська лает на слона». Да по хрену им все. Это я маленький человек, потявкала что-то, а потом поджав хвост убежала, может успею и не замочат. А если каждый станет так потявкивать. Каждый перестанет давать взятки с низу, вот принципиально. То верхи тоже будут меньше получать. Не, тогда вообще весь бюджет уйдет на этих дармоедов.

Пенсионный фонд же просрали. И главное концов не найти…были миллиарды и сплыли, куда сплыли? Куда, куда? Что вы кудахчите как курицы! А мы и есть курицы и ничего с этим нельзя поделать, пока каждый не возьмется за свою жизнь, за свои поступки. Когда мы сами введем новый тренд – воровать не модно, быть непрофессионалом не модно, плохо делать свою работу не модно, быть тупым не модно, быть злым не модно, быть хамом не модно, срать на голову соседу не модно…. и тут я проснулась.

История одной любви

***

Он вышел из комендатуры. Долгожданный отпуск – две недели в кругу родных. Ласковые солнечные лучи заставили его прищурится и отвернуться. Взгляд упал на противоположную сторону улицы.

Она шла по центральной улице. Новые сапожки слегка натирали, и походка даже отдаленно не напоминала летящую. Самая красивая девушка института прогуливала лекцию в гордом одиночестве. Она шла в кино.

Моя жена идет – пронеслось у него в голове.

Красота требует жертв, но не смертельных. Пожалуй, пару остановок можно доехать на трамвае. Она села в трамвай и уставилась в окно. Еле уловимое чувство дискомфорта мурашками пробежало по телу. Она оглянулась. Пара пенсионеров, женщина с ребенком, какой-то вояка…

Отлично! Новый итальянский детектив! Она купила билет на последней минуте. Сеанс начинается. В зале выключили свет. Мурашки пробежали по затылку. Да что ж такое-то! Она аккуратно развернулась и оглядела зал. Полупустой кинотеатр, такие же прогульщики – студенты, парочка влюбленных, еще кто-то в форме…стоп…вояка! По-моему, я его уже видела.

Сеанс закончился, включили свет. О чем был фильм? Тьфу, испортил все удовольствие, что это он за мной таскается?

О чем был фильм? Надо же как-то подойти, начать разговор. Хорошая тема – обсудить кино. Черт, о чем фильм-то был!? На поле боя и то проще!

- вам понравился фильм? – спросил он

-а вам? – спросила она

- ммм…я немного о другом думал…может расскажете, что за кино мы смотрели?

- ммм…итальянский детектив…

- это написано на афише – и оба рассмеялись.

***

Она пришла к друзьям – молодоженам с горящими глазами.

- что это ты подсвечиваешься?

- я только что познакомилась с симпатичным капитаном. Вечером ждет на свидание.

- хм…- задумался муж подруги – четыре звезды, как хороший коньяк…Надо брать! А где служит?

- где-то заграницей…в Чарджоу..в Китае наверное…

Он пришел домой с горящими глазами. Мама нежно обняла сына:

- что с тобой?

- я познакомился со своей женой!

В комнату вошел младший брат.

- ну ка, рассказывай! Красивая? Где учится, работает? Что за роза-мимоза такая? Только приехал и нате вам фрукты в томате!

Он рассказал, а брат расхохотался:

- Забудь, придурок! Эта птица не твоего полета, она на параллельном курсе учится. Там такие перцы обламываются!

- а теперь подробнее… у меня мало времени…

***

Через три дня он сделал предложение. А через десять – они поженились. После свадьбы он уехал в свой «Китай». Она осталась заканчивать учебу. Он каждый день писал нежные письма. Она каждый день сражалась с токсикозом.

Второй ВУЗ полетел к чертям, из первого она вылетела пару лет назад. С легкость поступала и с такой же легкостью вылетала…Два незаконченных высших…почему бы и нет. Все равно карьеру с военным мужем не слепить.

«Есть на свете три дыры – Чарджоу, Кушка и Мары» - она была везде. В «Китай» летела через Москву. Он попросил апельсины. Токсикоз и апельсины в ней не умещались. Апельсинами воняло в самолете до Ашхабада, в машине, в вертолете и всю оставшуюся жизнь…

***

Пустыня. Жара. Песок везде, даже при закрытых окнах. Она с младенцем на руках несется по горячим пескам в военном уазике. Очередной гарнизон, очередное назначение, очередные…трудности, нет – приключения. Он всегда рядом. Трудно, значит весело. Он шутит – она смеется. Ей не страшно, ей интересно.

***

Прошло тридцать лет. Дети выросли. Они вдвоем. Им не скучно. Он все так же шутит, она смеется. Они режутся в шахматы и преферанс, спорят до хрипоты о политике, читают друг другу вслух интересные моменты. Они торопятся домой после работы и все праздники проводят вдвоем.

А через год ее не стало…

- пап, послушай, мы все очень любили маму. Но если у тебя появятся отношение с другой женщиной, мы не против. Это жизнь….мы поймем…

Он сидел в опустевшей квартире, рассматривал фотографии и перечитывал свои письма. Она их сохранила. Все. Несмотря на миллион переездов…

- какая глупость… – он оторвался от письма и с улыбкой взглянул на детей – вы еще никогда не любили… если человек лишается руки можно поставить протез и жизнь станет удобнее. Но протез для души еще не изобрели…

Страшно

По настоящему страшно мне было один раз в жизни. Горьких и полных боли дней было достаточно, а вот страшно… Несколько лет назад подруга, уезжая в отпуск оставила мне свою кошку. Животное ласковое, но на вид достаточно мерзкое, за что и получила прозвище «Чудовище». Кошка лысой породы – ни погладить, ни умилиться. Подруга застряла за границей, а Чудовище – у меня.

Чудовище обитало на батарее под кухонным столом, и жили мы с ней довольно дружно.Никаких забот она мне не доставляла – корми вовремя, да горшок меняй. Единственный нюанс был в том, что засыпая на батарее, она с грохотом сваливалась на пол. Пришлось смастерить ей под батарею подушку - амортизатор и периодически поправлять. Но видимо, поздновато я сообразила про амортизацию и Чудовище себе уже голову отбила своими падениями.

В очередной раз, услышав характерный шлепок кошачьего тела об пол (подушка отъехала в сторону) иду на кухню и вижу Чудовище заваливается на один бок, пол морды перекошено и хрипит. Инсульт – пронеслось у меня в голове. Разве у кошек бывают инсульты?

С дрожащими руками лихорадочно выискиваю в интернете скорую ветеринарную помощь, а кошка смотрит на меня, не моргая, и хрипит. Смотрит прямо в глаза, а потом так по-человечески вздыхает и боком ползет на чертову подушку.

- Не смей мне тут сдохнуть! – кричу я. Слезы застилают глаза, не вижу кнопки телефона.  – Слышишь! Не смей! Держись девочка! – набираю телефон и сбивчиво объясняю врачу что произошло, не отрывая взгляд от кошки.

Кошка доползла до подушки и даже легла на нее. Два желтых глаза смотрели на меня в упор. В них было самое настоящее прощАние и прощЕние. Она еще раз вздохнула и умерла. В долю секунды из осознанного взгляда ушло все – чувства, боль, понимание и вся жизнь.

И мне стало по настоящему страшно. Как быстро! Очень быстро уходит жизнь. Вот он момент – вдох – жизнь, выдох – смерть. Страшно от понимания, что не все ошибки можно исправить. Страшно от того, насколько бездарно растрачиваются драгоценные минуты жизни. Страшно, что не успею что-то сделать, что много откладываю на потом, которого может и не быть. Этот страх парализовал меня.

- Девушка, вы слышите?! Диктуйте адрес, машина выезжает – доносилось из трубки телефона.

- Уже не надо….