Отношения

Пожалуй, самая популярная тема в сети – отношения между мужчиной и женщиной. Дамские статьи пестрят заголовками: «как удержать…как построить...6 шагов выйти замуж… 5 прыжков стать желанной…7 основных женских ошибок ...» и т.д. Мужчины же напротив, выдают пачками наборы электронных буковок «как не потерять свободу… как не жениться… 1,5 шага от серьезных обязательств…» в общем, весь этот психо-слив навел на некие размышления.

Итак, в современном мире, как и всегда, женщины хотят замуж, а мужчины хотят остаться свободными. Но, при этом, мужчины и женщины хотят быть вместе! Просто на разных условиях. Например, среднестатистическая пара, опустим период влюбленности, когда все горы по колено и моря по плечо. Демо-версия закончилась, и начались суровые будни, раскрывающие личность каждого партнера. И вот тут начинается интрига.

В основном, стартует женщина – статус «любимая» необходимо сменить на «супруга». Но ведь в открытую не заявишь, мужчины этого как огня боятся! Вырабатывается план действий, собираются подружки, мамы, бабушки и еще бог знает кто, с советами и умными предложениями. Именно в этот момент корабль отношений дает первую течь – налетая на риф Лицемерия. Мужчина интуитивно чувствует опасность и собирает свой «мужской совет»… шарах и опять тот же риф делает вторую пробоину. Вот мне интересно, а куда девается уважение и честность, которая присутствовала в начале отношений? Неужели не проще честно рассказать о своих желаниях своему партнеру и просто выслушать его мнение? И даже, если оно не совпадает с вашим, – оно имеет место быть, и его надо УВАЖАТЬ!

Допустим, договорились. Свадьба, горько и все такое…  женщина занимается домом – семейным очагом со всеми вытекающими: кастрюльками, носками, стирками уборками. Мужчина – зарабатывает. И Упс… скандалы на ровной почве. Все же хорошо было! Наш кораблик отношений напоролся на банальную СКУКУ. Домашнее хозяйство – это, конечно, хорошо, но скучно! Женщина должна социально реализовываться! Зарабатывать много не должна, а вот занятие иметь по душе должна в обязательном порядке! Как приятны вечерние часы, когда обоим партнерам есть чем поделиться, есть что рассказать друг другу, о чем посоветоваться. Когда оба партнера социально заняты, то и домашнее хозяйство можно вести вместе – играючи, просить (не приказывать!) друг друга о помощи.

Животрепещущая тема – Секс, об эту скалу вдребезги разбиваются даже самые крепкие отношения. И дело не в красивом женском теле или мужских возможностях. Невежество и страх поговорить с партнером о своих желаниях или просьбах лишает гармонии и удовольствия сексуальную жизнь. Искренность и доверие друг к другу, а остальное просто физкультура!

Уважайте себя и своего партнера, доверяйте и будьте честны! Счастья и любви всем!

Рождество Христово

Давно не была в храме. Моя забавная семья, частично атеистическая, а частично радикально-духовная поставила меня в тупиковую ситуацию в канун рождества. В общем, получила спец-задание отвести папу в Храм на Рождество. А папа у меня, 85 лет отроду, не менее забавный, имеет в арсенале великолепную память на события мохнатой давности, но совершенно не фиксирует текущие дни. 6-го января каждые 15 минут напоминаю, что завтра – культурное мероприятие с замесом на духовную составляющую, подогреваемую божественной искрой. Короче, идем в Церковь.

Раннее утро 7-го января. Доброе утро, папа! Вставай – идем в Храм!

- Зачем? – не открывая глаз, спрашивает отец.

И правда, зачем? Никогда не задумывалась, как объяснить – зачем люди ходят в Храм. И не важно в какой. Повисла на пару мгновений и начала объяснять:

- Папуль, ну во-первых сегодня праздник православный – Рождество Христово! Это раз!

- И что?- недоумевает папа, а я теряюсь от простых вопросов.

- Как – что?! – оттягиваю время таким же дурацким вопросом, что бы логично сформулировать ответ – Ты, вот, лицо с утра умываешь каждый день? А душу умыть можно только в храме! А сегодня день особенный, не просто умывательный, а, скажем очищательный! Так что подъем!

- А она – душа, у меня запачкалась?

- Душа, папуль, у всех пачкается. Святых пока в наше время не наблюдается.

В общем, собрались и пошли. В православном этикете я не сильна, а папа вообще - профан, поэтому, по дороге в такси веду профилактическую беседу:

- Пап, мы с тобой сейчас свечи зажжем и к иконам подходить будем. Я молитвы не знаю, и как правильно обращаться к святым ликам  тоже понятия не имею. Так что – своими словами и от всей души, все, что хочешь сказать или попросить, то и глаголь – хоть вслух, хоть про себя. Да, мне еще сказали, что там пекарня при Храме есть, так что нам еще святых булок обломится, ну, в смысле – купим выпечку.

Этот аргумент, в виде святых плюшек на папу подействовал, и он активно захотел посетить высокодуховное место. Подъехали к Храму. Подходим к воротам – народ крестится.

- Пап, надо перекрестится – умничаю я, а сама подглядываю за прихожанами, как там правильно это сделать. Остановились и выясняем порядок действий. Продвинутые прихожане покачали головой, нахмурились и поцокали языком в наш адрес. Папа перекрестился, не совсем понимая зачем, но человек военный – раз надо, значит надо.

Зашли во двор храма и не поняли, куда попали. Торговые ряды - ярмрака. Торговля кипит, здесь и литература и вполне себе модные цацки-мацацки, и мед и ….плюшки с хлебом. На булках остановились, встали в очередь. Стоим, никого не трогаем, вежливо так стоим. Папа все переживает, что плюшек нам не хватит. Подходит наша очередь к прилавку, и начинают нас прихожане придавливать и подпихивать. Видимо тоже переживают, что святые булки закончатся. Припечатали нас к прилавку. Я пытаюсь папу защитить от натиска и вежливо прошу не толкаться – не работает, натиск усиливается, а папа нервничает. Ему уже и плюшки не особо нужны, но очередь отстояли – надо брать. Цены, как в элитной французской пекарне. Ладно, праздник и все такое.

- Девушка, будьте любезны, объясните, пожалуйста, что за булки вам только что привезли?- обращаюсь я к продавцу, которой только что подвезли контейнер с хлебом. Сзади напирают продвинутые прихожане, с которыми мы столкнулись на входе, и лупят меня по плечу. Поворачиваюсь.

- Возьми мне тоже – обращается ко мне женщина, которой видимо лень стоять в очереди, и сует мне в руки деньги. Я обалдела и отвернулась, пытаясь держать себя в руках. Папа меня тоже дергает, ему вообще такое столпотворение «против шерсти». Пытаюсь вернуть внимание к себе продавца и все-таки выяснить, как бы мне купить святую булку. Продавщица отворачивается и начинает заниматься новой поставкой булок, а я лицезрею ее объемный тыл. Вторая продавщица, глядя мне в глаза, спрашивает:

- Говорите, кто следующий?! – и начинает отпускать всех, кто за мной. Народ, пихаясь, начинает обтекать меня и хватать булки. Папа в недоумении, почему его толкают и где же манящие плюшки.

- Люди! Пожалуйста, не толкайтесь! Вы же в Храме! Элементарное уважение к друг другу никто не отменял! – взываю я неизвестно к кому и начинаю терять терпение. Милосердие! Только милосердие и любовь ко всему живому! Как мантру повторяю про себя.

- Вот! Вы же хотели, что бы я оформила витрину! – рявкнула на меня продавец, которая занималась новым хлебом. Я посмотрела на прилавок, на котором появился новый - целый ОДИН калач, глубоко выдохнула и сделала заказ. Комментировать и возмущаться было бессмысленно. В обнимку с плюшками, мы вырвались из высокодуховной торговой сети.

- Все? Поехали домой? – с надеждой спросил папа.

- Не, нам еще свечи поставить надо. Пошли в Храм.

Перед входом я остановилась. В таком взвинченном состоянии заходить нельзя и мы с папой топтались перед дверями, обретая душевное равновесие.

- Папуль, значит так – рассказываю план действий – Программа минимум - сейчас идем к иконам «Николай Чудотворец» и «Пантелеймон», потом к рождественской иконе и туда где ставят свечи «за упокой».  Папа молча кивнул и мы зашли в Храм.

- Шляпу сними – подшутила я над папой. Он стянул с себя шапку и начал вертеться. Мы продвигались вглубь в поисках необходимых святых ликов. На входе рядком выстроились малоимущие упитанные бабушки с воинствующими лицами и орудиями в виде костылей и клюшек. Папу я одеваю по последней моде, так что если не забудет вставить зубья, то вид у него вполне респектабельный. Весьма крупная бабуля ткнула нас костылем с намеком «подайте Христа ради на пропитание».

- Ускоряемся! – схватила я папу за руку и потащила к Николаю чудотворцу, возле которого кучкой толпились братья и сестры. – Пап, у Чудотворца можно попросить чудо. Тебе нужно какое-нибудь чудо?

- Я не знаю – растерялся папа – Придумай сама.

- Ну, пап! Подумай! Я то, совершенно точно знаю, какое чудо нужно мне. А тебе? Что-нибудь вне логики и здравого смысла? Просите, и дано будет вам! Так что давай! Попроси чуда!

- А ты что просить будешь?

- Я хочу стать великим писателем! И в этом мне только чудо поможет!

- Тогда я тебе свое чудо отдаю, чтобы наверняка – юморнул папа, а народ уже отвернулся от Николая и внимательно слушает наш диалог. Я зажгла свечу и подошла ближе к иконе.

- Здравствуй Николай Чудотворец! У нас одна просьба на двоих с папой. Помоги мне, пожалуйста, стать великим писателем. – все это я говорю вслух с чувством глубокого уважения, вызывая недоумение на лицах окружающих. Кто помоложе – улыбается. Кто постарше – хмурится. Поставила свечу и поворачиваюсь к папе:

- Хочешь что-нибудь добавить?

- Полностью присоединяюсь! – громко по-командирски  заявил папа и улыбнулся, а сзади раздалось шипение: «богохульники». Хорошо, отец плохо слышит, а то бы расстроился. Следующим этапом был Пантелеймон Целитель. С ним было проще, попросили здоровья себе и родным, а так же всему человечеству -  духовного и физического. Опять же сделали это вслух, с выражением и достаточно громко (папа плохо слышит, поэтому вопит, как иерихонская труба), чем привели в неописуемый восторг рядом стоящих.

Вышли из Церкви с чувством выполненного долга и с душевным подъемом.

- Мы молодцы! Банные процедуры для души выполнены!– заявил папа и как-то внутренне засветился.

Я кивнула и подумала, что не важно, правильно ли выполняются религиозные обряды, если человек пришел в Храм и обратился к Богу от чистого сердца. И даже если не обратился, а просто пришел, и даже если не в Православный, а в другой и просто на экскурсию. Есть место, где повышенная концентрация божественной силы, где любовью и милосердием пропитан каждый камень, каждый сантиметр и такое место называется – Храм.

Приключения мечты (часть 1)

Часть 1. Рождение мечты

Яркая вспышка в эфире, можно сказать взрыв и … маленькие частички энергии, как ртутные шарики притягиваются  друг к другу, сливаясь в единое, еще нематериальное существо. Еле уловимый шепот или мягкое дуновение ветерка, нет еще воздушнее, еще легче.

Я лечу! Я? Так, а кто я? Не увидеть ни пощупать? Почему здесь так шумно?

-Эй! Кто-нибудь, что происходит? - Меня вращает в потоке неизвестно чего, болтает, как в зоне турбулентности и звук. Странный звук. Миллион или даже миллиард голосов, шепотов и криков одновременно. – Да где же я, черт возьми?!

- О! новенькая! – Раздалось откуда-то сбоку, если у меня есть этот самый бок.

- Я? – Пытаюсь вертеться, что бы определить источник звука – кто и где сказал.

- Ты, ты. Не дергайся, а то пшик и нет тебя.  – Насмешливый голос порывом ветра выпалил прямо в лицо, которое, наверное у меня есть. Я отлетела и заорала:

- Ты кто?! 

- Спокойно! Я тут вроде инструктора для новорожденных. А ты, как раз, только что родилась. Так что добро пожаловать в наш мир гениальных мыслей, идей и мечтов…мечтей, ой ну не выговоришь! Мечт! В общем, ты новоиспеченная мечта. -  Голос инструктора превратился в шепот, который мягко покачивал меня каждым словом.

- Мечта… Я мечта! – Имя мне нравилось, но смысл оставался загадкой. – Что значит быть мечтой?

- В 99% случаев – ничего. – Буркнул инструктор.

- Я не могу быть «ничто»! Я же слышу тебя, значит, как минимум, уши у меня есть! – возмутилась я. – Один процент, все таки, есть. Ура! Мне повезло! Так что там с одним процентом?

- Уймись, сейчас объясню. – Шикнул на меня инструктор. – Каждая мечта может воплотиться в жизнь, вопрос в голове, которую ты найдешь. Наш мир находится вверху, а чуть пониже есть существа – люди, которые могут дать нам жизнь через  материальную форму, так что ушей у тебя нет пока! -  С издевкой констатировал инструктор. – Правила игры следующие: ты спускаешься в мир людей, и ищешь голову, в которую должна запрыгнуть, желательно детскую и там вертишься. Если ты выбрала удачную голову, то человек начинает стремиться воплотить свою мечту в жизнь, совершать действия и в конечном итоге, ты реализуешься как объект мечтаний в мире людей. Например, была мечта - знаний, которая выбрала голову маленького мальчика из бедной семьи. Мы всем миром над ней хохотали. Мальчонка из деревни, крестьянин, о каком обучении вообще речь? А вот запрыгнула в него наша мечта и как давай там вертеться, ни днем, ни ночью ему покоя не давала, так он в Москву пешком пошел, великим человеком стал.

- А как надо вертеться, что бы вот так, как та мечта!? Раз и великий человек получился? – с восторгом выпалила я.

- Я же говорю тебе! Это от головы зависит! Бывает, что у человека все возможности есть свою мечту исполнить, а он ленивый и хоть обвертись, не шевелится. Слышишь какофонию из голосов? – я согласно кивнула, и на всякий случай сказала «Да».

- Ну, так это бесполезные фантазии вопят! Все 99% мечтей, тьфу мечт, которые превратились в ничто, а теперь ищут, какую-нибудь идею или мысль, что бы с ней в тандеме второй шанс получить.

Я слушала инструктора и понимала, что второго шанса может и не быть, осталось определиться, какая я мечта. Для этого мне предоставлялся пробный полет в мир людей и один тестовый залет в любую понравившуюся голову. Ну, что ж, поехали!часть 2 здесь

Трактат о пылесосе

Трудовые будни копирайтера напоминают дайвинг в море информационного пространства. Мы выискиваем крупицы полезной информации, когда-то нами же придуманной, простите – написанной. Заныриваем в пучину электронных данных, отплевываясь от бесполезных сведений, мы находим жемчужины и заворачиваем их в шелестящую обертку из красивых фраз и новых речевых оборотов. Так рождается статья.

Обращается как-то ко мне заказчик с просьбой: « Слушай, мне нужен сногсшибательный текст о крутом пылесосе!» Я только что закончила цикл статей, получила гонорар и пребывала в состоянии царской удовлетворенности.

- Напишу, не проблема. – Отвечаю я. – А что, пылесос и правда так крут?

- Не… - почесал в затылке заказчик – Пылесос обыкновенный, из него крутой нужно сделать! Только так, чтобы не особо в глаза бросалось. Как-нибудь завуалируй, чтобы прочитал описание, и сразу купить захотелось! И еще, текст должен быть уникальный, не такой как у всех.

Энтузиазма у меня поубавилось, но согласие дала, а слово надо держать. Началась работа. Собираю информацию, а мое вдохновение улетучивается с каждым прочитанным абзацем. В целом, обыкновенный мешковый пылесос и все. У меня дома такой же, только лет на пять старше. Притащила свой шедевр клинингового искусства и поставила в центр комнаты. Лицезрею.

- Итак, что мы имеем? - тихо сама с собой я веду беседу.

- А ничего! -  мое вдохновение зашевелилось и собралось бесследно исчезнуть, но вовремя пойманная мысль спасла ситуацию.

- Обыкновенный, значит – классический, звучит?

- Эээ… ну, позвукивает…

- Секундочку … родилось название «Классика в ногу со временем»! Осталось ноги времени приделать, всего-то дел!

Читаю заявленные характеристики. Через пятнадцать минут впала в ступор. Этот пылесос мои коллеги описывали миллион раз и технические характеристики за это время никак не изменились. Есть у пылесоса мощность и никак по-другому ее не назовешь. Ну и где мне уникальность вместе с ногами времени брать?

- Хо-хо – подало голос мое вдохновение – гипоаллергенная технология.

- Что?! – оборачиваюсь на свой ОБЫКНОВЕННЫЙ пылесос. – Включаешь – сосет, выключаешь – просто стоит. И куда же тебя, родимый, надо вставлять, что бы аллергии не было?

Вдохновение окончательно вышло, прихватив с собой богатую фантазию, красноречие и литературный задор. Наворачиваю круги по комнате, ни одной мысли толковой в голове. Легла рядом с пылесосом, вспомнился гений - Чуковский с Мойдодыром: «Вдруг, из маминой из спальни, кривоногий и хромой…» Тоже, наверное, гипоаллергенный.

- Ну что, дружочек Тридодыр? Помоги, а? Что в тебе такого особенного? – поглядываю в сторону жужжащего ноутбука, на мониторе фото главного героя романа – иллюстрация моего творческого кризиса.

-Хм.. – неожиданно вернулось вдохновение и примостилось рядом, – у него бампер резиновый, а у твоего - пластиковый, копни автомобильную терминологию.

Перебираю в голове автомобильную комплектацию: ремень безопасности, подушки безопасности, скорость, полный/передний/задний привод… Колеса у пылесоса большие, утопленные в корпус, как на любимом чемодане. По лестницам и колдобинам таскать удобно, чемодан как танк – везде пройдет. Понеслась в потоке мыслей. Танк – война, фигня война – главное маневры. Безопасность. Маневры. Пылесос – борьба за чистоту. Ну! Вертится же рядом!

- Безопасная маневренность! Да! Вот оно! Новая техническая характеристика! Ноги времени! – я подскочила, обняла своего верного помощника в домашних делах и бросилась к компьютеру. Пальцы стучали по клавиатуре, процесс создания шедевра набирал обороты.

Внутренняя архитектура, движение воздушных потоков, хитросплетение волокон… слова выпрыгивали из-под пальцев с бешеной скоростью. Через час статья была готова. Перечитала и подумала: « Такую корову не продам никому, такая корова нужна самому!»

Спустя несколько дней позвонил заказчик:

- Я твою работу дал жене прочитать…

- И? – насторожилась я

- Влетело мне по полной программе! Я домой другой пылесос принес покруче и подороже, а моя на меня всех собак спустила! Говорит, что бы я поменял на тот, который ты описывала. Спасибо тебе и это…у меня стиральные машинки на подходе….

ФОРМУЛА УСПЕХА (ИЗМЫШЛИЗМЫ)

На экране монитора выведена литография Эшера – Относительность. Не могу оторвать взгляд. Лестница, идут два человека в одном направлении, но… один спускается, а второй поднимается. О, да! Игра с пространством и математики больше чем живописи, и еще куча разного сюрреализма, и гениальность и бла бла бла.  Не в этом дело!

Если ты не успешен - ты неудачник. Примерно так выглядит наша жизнь. Формула успеха кричит с экрана телевизора, из всплывающих окон контекстной рекламы, из баров и ресторанов, из всего, что попадается на глаза в повседневной жизни. Успешный – обязательно богатый, обязательно красивый, хотя для мужчин это слова синонимы, в определенной последовательности. Ведь финансово-состоятельный мужчина, уродом быть не может.  С женщинами немного сложнее. Если ты красива – у тебя есть все шансы стать богатой, а если ты богата – у тебя есть масса способов стать красивой. Вот, собственно, и вся формула – простая математика, сумма двух слагаемых.

Кто-нибудь хочет быть неудачником? Нет. Все хотят быть красивыми и богатыми, немного забывая, что понятие «счастливый» в эту формулу не входит. Итак, продолжим размышления. Состоятельный мужчина – красивый, красивая машина, красивый офис, красивый дом, ищет красивую женщину. Красивая женщина ищет, естественно, богатого мужчину. Но…, это единственные критерии, ведь в формуле только два слагаемых. А ко всему остальному наши родители придумали пословицу «стерпится – слюбится».

И начинается игра. Красивые женщины сбиваются в стаи. Они, совершенно точно, знают в каком месте, и в какое время собирается такая же стая богатых мужчин. Первый раунд – знакомство. Мужчины непринужденно обсуждают свои дела, бросая оценивающие взгляды в сторону женщин. Женщины мило щебечут, обворожительно улыбаются и стреляют глазами в сторону мужчин. Ни той, ни другой стае не интересно – о чем идут разговоры. Случайно взгляды пересекаются. Они, примерно, все одинаковые, почему бы и нет – думает он. Они, примерно, все одинаковые, почему бы и нет – думает она. Он улыбается, кивает. Она подходит.

Почему она делает первый шаг? Все очень просто – он уже успешен, а она просто красива. Всеми движет желание. Желание быть успешным так велико, что сметает все на своем пути. Еще одна ступенька на лестнице пройдена – познакомились.

Второй раунд – конфетно-букетный. Он ухаживает, красиво. Она мила, нежна, изобретательна после заката. Он говорит о работе, она не слушает, зачем? Ей не интересно. Она занята красотой – это работа. Делится с ним, он не слушает, зачем? Ему не интересно.

Они давно вместе. Он занят на работе - быть успешным. Она ухаживает. Осталась последняя ступенька к заветной цели – свадьба, и она тоже успешна. Ему нужна статусная жена, она красива. Та-дан! Мендельсон, платье от «непоймикто», тысячи успешных гостей. Вот оно, наконец-то! Ему: «Какую красотку отхватил! Поздравляем!» Ей: «Удачная партия! Поздравляем!» В мире стало на одного успешного больше…

Третий раунд – успешная семья. Лестница продолжается. Он принимает решения, от которых его тошнит. Быть успешным – не расслабляться. Он постоянно занят. Он устал. Его бухгалтер переводит на счет супруги бесконечный денежный поток. У него статусная жена – это ее работа. Они улыбаются в кругу успешных друзей, улыбками успешных людей. У них ребенок, ему пять. Она постоянно работает на красоту, она устала. Он не видит малыша.  Ребенок с ней.

Малыш растет. Она стареет – депрессия. Как же формула? Бесконечные операции, еще немного, еще чуть-чуть продлить красоту. Ему все равно. Он не хочет идти домой. Он сидит в своем огромном кабинете, пьет виски. Ему давно уже не интересна женская красота и изобретательность после заката.  Его малыш, его почти взрослый сын начинает жизнь успешного человека. Он красив и богат….и все. Все, чему его научила она.

Игра закончена?

Два человека идут в одном направлении по одной и той же лестнице, но…один спускается, а второй - поднимается…. Куда идете вы?
 измышлизмы Где живет реальность
измышлизмы О страхе