я спросил у ясеня...

 

- почему счастье непостоянно?

- чтоб не спятить

- от чего?

- от счастья

 ***

- Что такое пространственно-временной континуум?

- тюрьма

- а как же свобода личности и все такое?

- ты свободен...., но в пределах тюрьмы....

 ***

- Мудрик - это маленький мудрец?
- нет, ниже...

***

- вот это вот все и есть жизнь?

- да

- а есть ли жизнь на марсе?

- зачем марсу вот это вот все?

***

- у тебя есть электронный кошелек?

- да

- красивый?

 ***

- у тебя сердце есть?

- нет

- а полноценные экземпляры у вас встречаются?

 ***

- ты где!?
- везде!

***

- А бывают собаки-заики?
-гггГав

***

- кто установил нормы психического здоровья?

- психи

 ***

- у психоза есть синоним?

- эпатаж

***

- Ностальгия - это когда тоскуешь по прошлому?

- нет, это когда хреновое настоящее

 ***

- любовь – это чувство?

- нет – состояние

- состояние чего?

- сознания

- значит любовь живет в голове?

- хм… где найдет сознание – там и живет

***

- а чувства и разум работают последовательно или параллельно?

- автономно, но под контролем

- у кого?

- у щитовидной железы

***

- а когда наступит светлое будущее?

- когда вычистим настоящее

- как же вычистить настоящее, если оно сразу превращается в прошлое?

- не пачкать

***

- почему в нашем мире негодяев больше чем праведников?

- свобода выбора…мать ее…

***

- почему глупцы счастливее мудрецов?

- разум не терпит пустоты

Заменитель мата 2

 

Продолжаю, как и обещала

1.       Глагол Е*ть – заниматься жестким сексом, при чем не важно с кем и с какой частью тела (тело может быть одушевленным или неодушевленным) Основополагающий глагол употребляется в значениях надоедать, уставать, раздражать, угрожать, делать тяжелую/нудную/неинтересную работу.  Как вариант, можно заменить забытым словом ТЕРЕБИТЬ. Очень весело получается – затеребился сегодня (устал) оттеребись от меня (отстань) поймаю и вытереблю в разные места! (вполне конкретная угроза). Утереблю нестандартно! (см. выше) Ну и конечно производные – теребило, теребишка, затеребленный, теребическая сила и т.д.

2.       Устойчивое словосочетание Ё* твою мать – спектр возможности использования обескураживает. В общем, определяет высшую степень эмоционального накала при раздражении, гневе, удивлении, досады и т.д. С глаголом мы разобрались выше, а чтобы повеселее было, мать тоже на что-нибудь поменяем. Теребить твою сеть. Теребить твою капусту. Теребить твою налево/направо/взад/вперед/вверх и вниз/по диагонали…Теребить твою через параллелепипед… можно изгаляться, как захочешь.

3.       П*да – еще один основополагающий корень в женском роде. Это слово уже заменили на «Звезда» со всей вытекающей вариативностью. Можно соригинальничать и поменять на «гнездо», которое по основному значению подходит немного больше. Посмотрим, что получается – гнездить, гнездануться, гнездобол, гнездюк, гнездец, гнездун… по-моему, не плохо.

Заменитель мата 1

 

Дождались! Усё, «красное словцо» законодательно запретили. Теперь эмоционально насыщать комментарии и тексты будем литературно-прилично. Можно не совсем литературно и не совсем прилично, главное не матюгаться. Прижился же «Капец» и никто не возмущается. В общем, друзья мои, ловите словарик эмоциональных высказываний.

1.       Х* - «корень»-образователь, можно сказать, основатель русского мата. Можно географически поднять и заменить на ПУП. Отсюда и все производные ПУПло, ПУПня, ПУПило, наПУПить, заПУПить, на ПУПа? и т.д.

2.       Б*ь – пожалуй самое популярное слово с широким эмоциональным диапазоном. Помимо прямого значения «доступная женщина», данное слово используется для усиления эмоционального накала - Я в гневе, я удивлен, я восхищен, я рад, я не рад, я думаю, мне наплевать, меня это беспокоит, меня это не беспокоит и т.д. И чем это уникальное слово заменить? Думаю, любое трехбуквенное сочетание, кому как нравится. Например, «дры» я в опупе» (я очень удивлен) или «блю», да это ж опупенно! (это восхитительно!)

3.       Х*ня (она же фигня, она же непонятное и/или неожиданное событие/предмет), тут даже придумывать не надо, есть замечательное литературное слово – ЭПИДЕРСИЯ. Вот например, заказываешь доставку, приезжает курьер и привозит не то! И тут вместо традиционного возгласа: «чё за ..я?» можно так же эмоционально: «я эту эпидерсию не заказывал!» отсюда можно производные – Х*ило (он же М*дило – человек, поступки которого не соответствуют вашим ожиданиям) – эпидерсик/эпидерсёныш/эпидерсилог/эпидерсидыш/эпидерсионист и т,д.

 

PS завтра продолжуJ

Коронованные

Есть маленькая солнечная и вкусная страна, в которой мне «посчастливилось» сейчас жить. Все бы ничего, да неожиданно свалилась на весь мир гребанная пандемия и солнечная страна не стала исключением. Более того, в солнечной стране солнечные люди по определению должны быть самыми солнечными из солнечных, ну или хотя бы выглядеть самыми самыми….

И пандемия самая солнечная, и принимаемые меры, и отчеты и статистика…. В общем, все в полном солнечном блеске под бдительным оком Солнцеподобного…. К нему, кстати, вообще никаких претензий, как, в прочем, и к солнцу.

Пригретые ковидным сиянием, солнечные люди живут своей солнечной жизнью и не подозревают что у Природы свои планы. Хоть в скафандр оденься, но если решила Природа тебя короновать, то так тому и быть. Но признавать это… как-то не по солнечному. Особенно для системы здравоохранения, которую ничего не интересует, кроме своей солнечной статистики.

 И вот уже с красных зон слезли в желтые, все ходят к друг другу в гости. И вообще в солнечной стране корона только одна и та у Солнцеподобного. И ВДРУГ, все разом «простудились». Надо же как-то выяснить, а просто ли это простуда или может вирус этот поганый. А где проверить? О! ИНТУИТИВНО!!!! В каждом районе есть солнечные пункты, в которых надо занимать очередь с 6 утра и не факт, что успеешь сдать тест. А если тебе посчастливилось все-таки сдать, то не факт, что за целый день, с такими же желающими, ты не хватанул «корону» на свою голову после того как сдал. А потом ты ждешь ответ … и ждешь …и ждешь … и может быть уже мониторишь ритуальные услуги… Потому что скорая тоже не хочет тебя забирать! Ну и что что ты уже сам дышать не можешь. Есть результаты теста? Нет? Давай досвидания! У нас статистика! Ах был контакт с ковидным? Ну … может пронесло… Арбидольчик попейте на всякий случай.

И вот начинаешь экстерном заканчивать факультет иммунологии и вирусологии. И уже знаешь, что с вирусами борется только иммунитет. И что антибиотики колют при ковиде, только чтобы ты случайно от сопутствующих воспалений не сдох…ну или потому что надо что-то колоть. И завариваешь ведро ромашки, и скупаешь все варианты витамина С. Потому что единственное средство для борьбы с вирусом – гормон, который вырабатывает надпочечник, причем должен быть мощный выброс. А этого можно добиться или хорошим сексом (что в твоем состоянии, не вариант) или жестким стрессом или ударной дозой витамина С.

И когда ты понимаешь, что все признаки «коронации» на лицо, приходит отрицательный ответ. О чудо! Твои знакомые в больнице (по разным, очень веским причинам «давления» на систему), а тебя, такого же, с такими же симптомами, в то же время заболевшего… оказывается пронесло. Но ты уже не веришь в солнечную систему и не смотришь в солнечную статистику. У тебя уже какой-то знакомый врач, на другом конце планеты, консультирует и наблюдает. Ты уже знаешь все этапы. Ты уже ничего не боишься. Потому что это не страшно! Это лечится долго, муторно, но не страшно!

С новым годом (часть1)

Чудеса – это физические явления, которые невозможно объяснить научным способом….или пока невозможно?

- Привет Клаус! – белобородый старик в пляжных трусах и панаме устроился в ледяном кресле. Борода модно пострижена, в руке бокал, в бокале зонтик. Голографическое изображение замерцало и в комнате появился такой же престарелый перец на беговой дорожке.

- Хай, Мороз! – отдышавшись поздоровался второй.

В соседнем углу замерцала следующая голограмма. Появился упитанный старик, этакий Хемингуэй размера ХХL. Нижняя часть старика была завернута в простыню на ногах шлепанцы в руке кружка пива.

- О! Пукан! – поздоровался Клаус

- ЙО-ЛЛО-ПУ-ККИ!!!! – возмутился последний – Когда ты уже запомнишь?! – старик поправил простыню и глотнул из кружки.

- Ждем остальных? Или сразу начнем? – поинтересовался Мороз

- Косоглазая франшиза потом подтянется, давайте начинать. – Йоллопукки снова приложился к кружке и поправил шапочку для сауны на своей макушке.

- Ну, что, коллеги – начал Мороз – до дедлайна две недели, а у нас еще олень не валялся. В прошлом году клонированием развлекались, в этом году что делать будем?

- О нет, только не клоны! Я полгода по всей стране за этими обормотами гонялся, пока собрал. Сани стёр, оленей ухайдокал. В общем клоны – придурки еще те. – Йоллопукки говорил эмоционально, с характерными международными жестами.

- Я согласен с Йоллопукалло – поддержал Клаус – клоны не управляемы…Последнюю партию я из психушки выудил.

В очередном углу замерцали две голограммы. Одновременно появились два старика японец и китаец. Дун Че Лао Рен в золотистом халате - китаец, а Одзи-сан в красном халате - японец.

- Вот кто сейчас эффективное решение предложит. Хелоу, Дунь и Бздунь! – Клаус вежливо улыбнулся и слегка поклонился в знак приветствия новоприбывшим.

Покончив с формальностями, деды Морозы продолжили свой саммит. На повестке дня стоял острый ежегодный вопрос- как всё успеть?

- Мороз-сан – неторопливо начал японец – может напечатаем на 3-D принтере? ПО гномы клаусовские напишут.

- А если хакнут? – задумался Клаус

- Если знать, что хакать, то обязательно хакнут. – вступил в дискуссию китаец. – не болтай и хакать никто не будет. Чудеса не взламывают!

- Надо из био-разлагаемого материала печатать. Срок годности не более месяца. Чтоб сделал свое новогоднее дело и развалился! – вступил в дискуссию Йоллопукки

- Ну…с этой задачей вообще никаких проблем! – высказался китаец – Может и раньше развалится.

Деды Морозы заключили контракты на поставку оленей-дронов с возможностью синхронизации, новых моделей пилотируемого санного комплекса земля-воздух 20-го поколения, новинок текстильной промышленности с сохранением традиционного внешнего вида, кевларовых посохов со встроенной навигацией и программным обеспечением на все случаи жизни. В общем, подготовились основательно и отправились каждый по своим делам.

Любовь зла, полюбишь и козла… или не зла, а изобретательна?

Снегурочка чатилась с гномом, когда в комнату зашел дед.

- Дед, дай сани на денёк….пожалуйстаааа….

- Скажи, чем тебя эти недомерки заграничные так очаровывают? Каждый год новый гном! Чем тебя наши статные снеговики не устраивают? – возмутился Мороз.

Вечная молодость внучки сначала забавляла, а теперь раздражала. И дело не только в собственном преклонном возрасте. Мороз уже и не помнил, что такое молодость, зато хорошо видел, что такое подростковая глупость. Удивительная способность организма и интеллекта оставаться в постоянстве. Мудрая голова и порядком изношенное тело и юное тело в комплекте с рептильным мозгом. И ведь не усваивается жизненный опыт! Места что ли не хватает?

- Дед! Ну, не начинай! – законючила Снегурочка – я нашла любовь всей своей жизни! Дай сани, а.

- Ага… до первого секса, а потом ты ему отморозишь, всё чем и так природа обделила, и куда вся любовь денется?

- Ну, дед!!!

- Что, дед? Дед всегда дело говорит! Да и не время сейчас, работы у нас по горло и у твоего недомерка, кстати, тоже! Иди штампуй Морозов! Время поджимает.

- Ща – Снегурочка лениво сползла с кресла. – а знаешь, дед… эта проблема…ну с отморозкой….решаема… например…, контрацептивы утепленные… это как вариант.

-Тьфу! – Мороз резко развернулся и вышел из комнаты. Но сама идея занозой воткнулась в его мозг…. Будет чем заняться после новогоднего чёса…

Все одинаковые или не совсем?

Предновогодняя лихорадка была в самом разгаре. Аналитический отдел обрабатывал террабайты данных, которые стекались со всей страны и ближнего зарубежья. Аналитики рассчитывали, какое количество дедов Морозов необходимо внедрить в ивент-агентства, сколько необходимо фрилансеров и кому действительно нужно чудо. С каждым годом последних становилось все больше, что существенно осложняло работу деду Морозу. Новогодняя ночь чудес растянулась на все рождественские каникулы, причем с захватом обоих Рождеств, и все равно времени катастрофически не хватало.

Принтеры работали без перерыва, а Снегурочка выполняла роль контроля качества. Первая партия, как всегда – комом. В принципе дееспособные, но получились смуглые с раскосыми глазами.

- Гастарбайтеры получились – задумчиво оглядывала Снегурочка дедов Морозов в полной комплектации. - Ладно, этих в среднюю Азию отправим, за своих сойдут.

Перепроверив алгоритмы и вводные данные, Снегурочка внесла некоторые изменения и следующие партии выходили вполне приличными «репликами». Снеговики прошили чипы с программным обеспечением (гномам все-таки особо не доверяли), залили необходимый минимум, типа «раз два три ёлочка гори» и базовый курс искусственного интеллекта. По личному указанию деда Мороза встроили функцию абсорбции алкоголя и оливье. В общем, каждый в отдельности, получился весьма приличный мужик в костюме деда Мороза.

В это время отдел логистики выполнял невыполнимую задачу – построение маршрута для Главного. Учитывались все переменные и постоянные – метеоусловия, данные из диспетчерских аэропортов, возможности воздушной парковки и вход через открытую форточку/окно и еще Бог знает что – только бы сэкономить время.

Поехали!

Техслужба деда Мороза заканчивала последние приготовления к старту. Новые сани блестели, Олени синхронизированы, навигационная система и система связи протестирована. Диспетчерская служба приведена в полную готовность – снеговики контролировали радары и спутники, отслеживали гражданскую и военную авиацию, прослушивали все радиочастоты и обеспечивали Главному безопасность и невидимость.

- Ну! Поехали! - Дед Мороз и Снегурочка пристегнулись ремнями безопасности и взмыли в небо, за секунду превратившись в точку.

Продолжение следует….