Приключения блудного чемодана ЧАСТЬ3

предыдущая часть2

ЧАСТЬ 3

ПУТЬ К ЦЕЛИ – САМА ЦЕЛЬ

6

- Паровозик из Ромашково, следующая остановка «Брюхо лайнера» - комментировал весьма довольный Газетный. Мы подъезжали к самолету и действительно напоминали паровоз. Контейнеры из металлической сетки были прикреплены друг к другу, как вагоны  и тянулись за маленькой кабиной с водителем, исполняющей роль тягача. На поворотах наш хвост слегка заносило, что создавало атмосферу аттракциона в Лунапарке.

- ЕЕЕхаааа! – на очередном повороте, мы визжали и резвились как дети.

Огромная стальная птица ждала нас открытым люком грузового отсека.

- Степаныч! Принимай летунов! – крикнул из кабины  водитель.

- Ёшкин дрын! – высунулась из люка голова Степаныча –  этих решили отправить?

- Да! Вышку через генератор запитали, этот полетит и все, курим бамбук. Вылет закрывают.  На посадку всех во Внуково разворачивают! – пояснял ситуацию водитель, он же грузчик, по имени Вован.

- Слыхали, братва! Мы улетаем, а остальные остаются! – обрадовался Собрат. В нашем контейнере тут же все загалдели от радости. На мне запрыгали и задергались все сверху - лежащие чемоданы. Радость соседей, оказалась вещью некомфортной, но терпимой. Главное, чтобы генератор не подкачал – этот вопрос занимал меня больше всего. Примерно представляя взаимодействие диспетчеров и пилотов, радоваться я пока не решался.

- ты чего задумчивый такой? – ткнул в бок меня Собрат

- ну, все в диковинку… – решил не высказывать своих опасений вслух – шоковая терапия, так сказать, из первого путешествия получилась.

- с боевым крещением, тебя! Как начнешь – так и вся жизнь пойдет! – как-то не очень удачно, на мой взгляд, подбодрил меня Собрат.  И уже из рук грузчика радостно завопил – Экстремальный залет в самолет!

Грузчик выглядел, как олимпийский метатель ядра, вот только роль ядра исполняли чемоданы. Вован, используя вращательный метод и придав Собрату стремительность, сопровождая боевым кличем,  метнул чемодан прямо в отверстие люка. Собрат со свистом залетел прямо в люк, сделав пару скачкообразных движений для торможения.  Следующим экстремальным  летуном был я.

- Эээх…Ёптыть! – ускорил меня Вован. Секунда свободного парения и я точно вхожу в цель.  В этот момент,  Степаныч неосмотрительно высунул голову из проема и тут же встретился со мной – «лицом к лицу» так сказать. Я отлетел в одну сторону, Степаныч в другую. Лежим и не шевелимся. Метатель,  издавая нечленораздельные звуки, заметался возле люка.

Из своего угла наблюдаю за развитием событий. Степаныч, с разбитым носом, вопит на Вована, а Вован так же любвиобильно вопит на Степанча. Наши в тележке притихли, смотрят - слушают, затаив дыхание, как в кино прям.

- Слыш, Сэм! Из тебя фарт так и прет! – заржал Собрат. Я не нашелся, что ответить и погрузился в раздумья. «Как начнешь, так и вся жизнь пойдет» - крутились в моей голове слова Собрата. На моем брюхе расплылось кровавое пятно от разбитого носа Степаныча.  Ну, погода подкачала - случайность, ну, свет в аэропорту вырубился – тоже стечение обстоятельств, а вот членовредительство – это уже нехорошей закономерностью попахивает. Такого, даже бывалые рюкзаки не рассказывали! Получается, я теперь во всех путешествиях буду в приключения влипать, а?! А не об этом ли ты мечтал, стоя  в магазине и представляя, как ты сам будешь рассказывать новичкам про свои путешествия? Что хотел, то и получаешь! А вот теперь наслаждайся, и ни кто не обещал, что будет легко и не страшно. Да! - сказал я сам себе – это увлекательно, захватывающе, интересно и безумно страшно! И я этого хотел!

Словесные баталии между Метателем и Степанычем закончились установленным правилом, которое гласило: «Вован оповещает Степаныча командой «ЭХ! ЁПТЫТЬ!» о том, что летит багаж, и Степаныч не высовывается ни под каким предлогом! А если Степаныч глухой и не услышал воплей Вована, то сам должен громко спросить у Вована можно ли ему высунуться». На этом, неукоснительном соблюдении правила, погрузка багажа продолжилась без эксцессов.

Я, рядом с моими друзьями, удобно устроился на полке в багажном отсеке самолета. Собрат отвешивал шуточки, подпихивая меня в бок, Газетный вальяжно похихикивал, а Хидео, со своей японской сдержанностью, философски меня ободрял:

- Сэм-сан, такого опыта, даже у меня за несколько лет поездок не накопилось, а ты в первый раз получил!

- Мураками, да он лыбится и довольный до опупения! Сэм боец! Даже вкус крови почувствовал! Так что с гордостью может называть себя бывалым. Гы – не унимался Собрат и, в принципе, был прав. Я действительно улыбался и был весьма довольным. Хидео скривился и уже было хотел в очередной раз поправить Собрата, как полки и мы вместе с ними затряслись, а салон наполнился громким гулом.

- Что это?! – пытаясь перекричать непонятный звук, спросил я.

- Двигатели запустили, сейчас взлетать будем! – проорал мне Собрат – теперь всю дорогу реветь будет!

Три с половиной часа, под непрерывное гудение, периодическую тряску и нескончаемый поток мыслей я летел в теплые края. Мило побеседовать или хотя бы просто поспать, возможности не было. Напротив меня, в переноске, какой-то барбос с ошалелыми глазами, тоже не спал. Так всю дорогу мы, подбадривая многозначительными взглядами,  смотрели друг на друга. «Я в глаза твои, как в зеркало, смотрюсь…»: мысленно напевал я старенькую песенку.

7

Открылся люк багажного отсека. Волна горячего воздуха ворвалась, оповещая нас – мы прилетели! Вместе с теплом в проходах багажного отсека начали появляться люди в форменных куртках. Распространялись они быстро и хаотично, переговариваясь на непонятном языке: «Каля Маля!»- кричал один, «Каля каля маля!» - отвечал другой. Я удивленно уставился на друзей.

- В куртках, одуреть! Египтяне замерзли, гы! – Собрат потянулся и начал щелкать замками, проверяя надежность – Сэм, ты хорошо застегнут?

- Да! – удивленно ответил я и еще раз проверил замки.

- Эти «каля маля» сейчас все застежки по-быстренькому прошерстят, если кто - плохо застегнут….в общем, не повезет хозяевам!

Ко мне подошел один из «каля маля» со спицей в руке. Такую  я уже видел у хозяйки и нервно сжался. Перебрав все банальные комбинации на моем замке, потыкав спицей и потерпев полное фиаско, он переключился на Хидео. И начал проделывать знакомые манипуляции. Японец хитро прищурился, да и свернул хороший кукишь из своих ремешков и прямо в нос «кале мале» выставил. Египтянин завис, моргнул пару раз, а потом понесся со скоростью ракеты по проходу, выкрикивая свое «каля маля» боевым кличем.

Наматывая очередной круг на багажной ленте, я ждал свою хозяйку. Друзья мне объяснили, что кататься мы будем долго – хозяева заполняют декларации, получают визы и до нас доберутся не скоро. Я осматривался. Декорации аэровокзалов похожи друг на друга, сразу и не разберешь – где находишься. Только люди отличаются. Смуглые Египтяне суетливые и разговорчивые, каждое движение сопровождается комментариями, а в Домодедово сотрудники аэропорта медленные и немногословные. Только если ситуация форс-мажорная, тогда красноречие льется сплошным потоком.

- Ну, все! Сейчас в отель и неделю в углу пылится! – резюмировал Собрат

- А море?! Ты видел море? – заволновался я – Из отеля видно море?

- Это как повезет. Может и видно, но только хозяевам! А мы в уголочке, кроме мраморных полов и горничных, в таких поездках ничего не видим. – ответил Собрат

- Лапуль, это только рюкзаки море видят, а мы чемоданы – нет. – пояснил Газетный

- А как же теплый песок, морской бриз, рокот волн, шум прибоя! Я же думал все это будет!

- Будет, Сэм-сан, только у твоей хозяйки. – подключился к разговору Хидео.

- Я категорически не согласен! – возмутился я – Мы, чемоданы, тоже должны наслаждаться  красотой природы! Что за жизнь, если видеть только багажник такси/самолета и пол гостиниц!? Это несправедливо!

На этом выступлении моя хозяйка сняла меня с багажной ленты, и мы отправились на выход. Друзья оказались правы. Кроме пальм, по дороге к автобусу, и мраморного гостиничного пола, я больше ничего не увидел. Но  это же  только начало! Это была первая поездка. Я решил не отчаиваться и думать о море! Мечты ведь сбываются, если очень, ну, просто очень-очень чего-то хочешь!     продолжение "Чемодан и Море"

Приключения блудного чемодана ЧАСТЬ 2

                                                                                                         Начало ЧАСТЬ 1
ХАОС

3

- Хорошего отдыха и с наступающим! – водитель такси достал меня из багажника и попрощался. Я, обалдело, осмотрелся и уставился на хозяйку. Так вот ты какой, Аэропорт Домодедово! Шумно…, и от людей и от чемоданов-сумок. Дождь сменился сильным морозом, который превратил дороги в каток. Все мои коллеги на колесах поддерживали своих хозяев, а те, кто без….амортизировали. Каждый шаг сопровождался комментариями как с одной, так и с другой стороны. Держась друг за друга, мы поковыляли в здание аэровокзала.

- не пихайся, идиёт! – взвизгнул  баул неопределенного цвета и пола. Я уперся в него колесами, выкатившись из рентген-аппарата. В меня тут же въехал собрат, вдвое больше меня.

- чувак, ту не до реверансов! – гаркнул Собрат на баул, подталкиваемый еще чем-то.

- я дама! – обиделся баул – немного потрепанная, но все еще очень вместительная!

Процедура «заглядывание в душу» через странное устройство – рентгенографический сканер, меня смутила. Лихорадочно перебирая в уме, все ли у меня в порядке, хорошо ли упакован, я неуклюже извинялся, задевая коллег то колесами, то ручкой.

- первый раз, что ль? –  поинтересовался собрат и еще немного меня подтолкнул   – растерялся?

- ага. Такое безумие здесь всегда? – решил я поддержать беседу.

- частенько!  Ну, бывай, брат! Удачи и с новым годом! – и мой несостоявшийся собеседник покатился за своим хозяином.

«И тебе! И тебя!» - крикнул я ему в след. Не получилось побеседовать.

Я катился за своей хозяйкой и оценивал окружающую обстановку. «Последний день Помпеи», вот как можно назвать увиденное.  Люди, сумки, тележки с чемоданами – все это хаотично двигалось и кричало. Немного погодя, я разобрался и, казавшийся изначально беспорядок, превратился в хорошо отлаженную систему.

Пару недель назад, случилась у нас беседа с портфелем. Он был самый образованный  и вечерами, после закрытия магазина, мы с кайфом, его слушали.

- хаос, друзья мои, это хорошо законспирированный порядок. – начал свою лекцию Портфель. -  сплетение систем, взаимно влияющих друг на друга. Простые системы, взаимодействуя между собой, образуют более сложные…и еще более сложные. В конечном итоге, результат – Хаос! Который, с  первого взгляда всегда кажется,…ключевое слово – кажется! … абсолютным беспорядком!

- какой ты умный! – нараспев промурлыкала дамская сумка и закатила глазки от восторга.

- слышь, Портфель! Давай, как-нибудь, попроще ,…..ну не фига не понятно! Разбери свою мысль на простые предложения, а! – подал голос Черный.

- хорошо! Сейчас поясню на примере. – продолжил Портфель -  Представьте, что вы заходите в кабинет чиновника. Вы видите большой письменный стол, на котором в беспорядке лежат бумаги….много бумаг. Отдельные листы, стопки, все это разбросано по всей поверхности стола. Вот вы увидели хаос, в отдельно взятой точке пространства. Итак, у нас есть как минимум две простые системы взаимодействия – это «система пространства» - стол, «система информации» - бумаги на столе. Далее, в кабинет заходит секретарь и кладет очередную порцию бумаг на стол. Появилась третья система -  «система движения» -  немного сложнее, чем две предыдущие. Секретарь знает, как работают первые две системы, т.е. какие бумаги на какую часть стола надо положить. Теперь, представьте, что за письменный стол садится этот чиновник – он самая сложная система, которая взаимодействует с менее сложными системами. Чиновник хорошо знает – в какой части стола, какие бумаги находятся. А самое главное, он знает, что с этими бумагами делать. Но, сложная система «чиновник» сформировалась благодаря менее сложным – секретарю, бумагам и столу. Система движения «секретарь» образовалась благодаря простым системам – стол и бумаги.  Разобравшись в ситуации, вам все еще кажется, что вы видите хаос?

- нет! – хором ответили мы.

- хаоса – беспорядка не существует! Есть хаос – сложная система порядка. Недостаток информации и поспешность выводов, поддерживают иллюзию, что хаос является беспорядком!

4

Моя хозяйка, со знанием дела, встала в очередь на регистрацию. Я наблюдал за процессом и волновался. Пассажиры ставили свой багаж на странное устройство, которое перемещало чемоданы в черную дыру неизвестности.

- эй, что происходит?! – спросил я у соседей - куда их увозят?!

- иу, малыш первый раз – манерно ответил модный, расписанный под газету, чемодан – У нас посадка на борт немного отличается от хозяев, хихи. Лапуль, расслабься и отдайся процессу транспортировки. С хозяевами только ручная кладь в салон самолета идет.

 - я…я…, а что там? – указывая на черную дыру, я  еще больше задергался.

Подошла наша очередь. Меня поставили на резиновую поверхность и наклеили бумажный «хвост».

- у вас есть ручная кладь? – обратился сотрудник аэропорта к моей хозяйке

- Придумал! Я ручная кладь! – заорал я и попытался соскользнуть с резиновой поверхности. Номер не удался. Резина начала двигаться, и я отдалялся все дальше и дальше от хозяйки, от понятного и объяснимого зала аэропорта. Махнув на прощание прилепленным бумажным  хвостом, я обреченно заезжал  в неизвестность.

5

Не так страшен черт, как его малюют. Черная дыра оказалась не такой уж и черной. Я лежал на двигающемся резиновом полотне, периодически получая тычки от вновь прибывших. Впереди по курсу маячил, уже знакомый зверь, заглядывающий в душу.

- гы, браток! Перестал дергаться? – услышал я знакомый голос Собрата. – Ща самое интересное начнется! Нутро до молекул просмотрят. Твоя хозяйка бомбу в тебя не запузырила? Гы!

- эээ…не. Во мне только одежда, ну и банки-пузырьки всякие женские. А если у кого-нибудь найдут бомбу, что будет?

- кабздец будет! Никто никуда не полетит. Гы!

- ой, да бросьте вы, мальчики! – подал голос Газетный, ехавший следом за мной. – У меня хозяин укурок, весь день с друзьями траву дул, вот где беда!

- гы! Собака Павлова тебя продезинфицирует!

- какая еще сабака? – С животными я  не сталкивался и что ждать от этой встречи, понятия не имел.

- Таможня с собаками будет обнюхивать нас на предмет наркотиков и всяких запрещенных веществ. А там пёсики, если что унюхают, сразу лапку вверх и по маленькому. Гы! – объяснял Собрат – так мы этих собак за такой рефлекс называем Собака Павлова.

- простите – раздался рядом незнакомый голос с сильным акцентом – меня зовут Хидео Вакаматсу, могу я присоединиться к вашей беседе?

- японец что ль? Собрат меня зовут, – проявил интерес Собрат – тебя что, тоже обкурили? Или нашпиговали запрещенным?

- японец, – подтвердил Хидео – скучно одному ехать. А у вас компания общительная. У меня полный порядок – трусы, носки и прочее, все аккуратно сложено.

- я Сэм. Ты тоже на юга?

- да, Сэм-сан. Хозяин Новый год любит на пляже справлять.

- лапуль, я Газетный. Вливайся, мы не против.

Рентген - процедуры наша компания прошла успешно. В пределах видимости нарисовались люди в форме с собаками. Милейшие зверушки породы «шабака» помесь лайки и шакала, хитро щурились. Газетный упал в обморок.

- Газетный-сан, ты уже давно проветрился…, наверное… – не очень уверенно, успокаивал Хидео нашего друга.

- Ташиба, братан, если его сейчас эта собака обделает, то пусть лучше в обмороке валяется, гы.

- меня зовут Хидео Вакаматсу, Собрат-сан! – с нажимом произнес японец свое имя.

Собака Павлова обнюхивала чемоданы, постепенно приближаясь. Первым был в очереди Хидео, японская вежливость  которого умилила даже пса.

- мое почтенье, Сабака-сан – немного склонившись, приветствовал Хидео животное. Обнюхав японца, Собрата и меня, собака заинтересованно уставилась на Газетного,  который  не подавал признаков жизни.  Пес подошел и застыл. Очень медленно он разворачивался боком к Газетному, и всем стало понятно, что следующий жест собаки – поднятая задняя лапа.

- собака-сан – обратился Хидео к псу, в тот момент, когда лапа уже  проделала половину пути – он сверху так пахнет! Внутри ничего нет!

Пес пошевелил ушами, задумался и опустил лапу. Возникла секундная пауза, и псовая лапа снова медленно начала подниматься.

- Сузуки, братан, давай! Не молчи! Не дай унизить нашего товарища! – выступил Собрат

- Собака-сан! Твоя ошибка очень дорого обойдется нашему другу! У тебя потрясающий нюх, но запах идет снаружи, а не изнутри! Да и запаха толком нет, немного шлейфа от УЖЕ выкуренной травы. Ты же умный пес! – заливался соловьем японец – Ты унюхал следствие, а искать пришел причину. Так нет уже этой причины, еще дома оприходовали!

Пес опустил лапу и недоуменно посмотрел на своего хозяина.

- ну что, Бармалей, сомневаешься? – обратился хозяин к своему питомцу.

И тут, неожиданно погас свет. На мгновенье, замерло все, и чемоданы и люди и даже, Бармалей. Эта секунда в полной тишине и темноте растеклась, как кисель, парализуя все живое. Ось жизни, на которую нанизаны происходящие события, напомнила маятник. Из точки полного равновесия – т.е. каждый занят своим делом, все участники происходящих событий, сместились в точку полной статики – темно, тихо и полное отсутствие понимания происходящего. Затем ситуация понеслась в обратном направлении в точку гиперактивности – все «всё» знают и пытаются это «всё» сделать за всех.

Грузчики перешли на особый диалект, который с трудом понимал даже Собрат. Багаж завопил на все лады. Таможня успокаивала обалдевших псов и переговаривалась между собой и грузчиками на том же особом наречии.

- О, Боже! Я умер! – запаниковал пришедший в себя Газетный – Нет, я сошел с ума от ужаса! Ничего не вижу! Я ослеп!

- да не истери, ты! – рявкнул Собрат

- это и есть кабздец? – решил уточнить я – бомбу нашли?

- кабздец – да! Бомба - вряд ли, гы. – ответил Собрат и обратился к японцу - Якудза, ты это….вроде умный. Какого икса тут вырубили электричество? 

- я Хидео!!!! Не Ташиба! Не Сузуки!!! И даже не Панасоник! – завопил японец,  далее последовала тирада, видимо на японском. Судя по интонации и повышенным децибелам, японец тоже не понимал, что происходит.

 В разных концах помещения начали появляться голубые огоньки от экранов мобильных телефонов. Кто-то принес фонарь. Темнота сменилась полумраком.

- уберите от меня это чудовище! – забился в истерике Газетный. Умная псина, интуитивно почувствовала, как снять стресс. Прильнув к Газетному, Бармалей жадно обнюхивал и облизывал его бока, с надеждой на определенный эффект.

- …электростанция….ледяной дождь…все здание… - долетали до нас отдельные слова людей. Нет, слов было много, но понять можно было только это. Мы, тут же строили свои предположения случившегося и незамедлительно их озвучивали.

-  заткнитесь все! – скомандовал Собрат – Я не могу и вас слушать и людей. Мы умолкли, и с нетерпением ждали, пока Собрат переведет нам разговоры грузчиков и таможни.

- Ну, в общем, - начал Собрат -  из-за нестандартных сексуальных отношений с матерью синоптиков, с матерью электриков, и матерью аэропорта Домодедово, оборвалась линия электропередачи. И весь аэропорт остался без электричества, гы.  Сейчас пытаются запустить генератор, используя нестандартный сексуальный опыт. Если этот опыт поможет, то диспетчерская вышка, взлетка и еще что-то будут в сексуальном рабстве у техников (у которых опыт) на всю оставшуюся жизнь. Сейчас используя руки и части тела половой принадлежности, будут грузить Шарм-Аль-Шейх, потому, что пассажиры этого сексуально-извращенного рейса, уже заходят в самолет на посадку, подсвечивая себе дорогу  не менее сексуально – извращенными телефонами. Как-то так. – перевел нам  Собрат.

Я завис в раздумьях. Сколько вопросов, оказывается, можно решить, основываясь, лишь на хорошем познании Кама Сутры. Про искусство любви мне все тот же Портфель по секрету нашептал, для общего развития. Мда…, миром правит любовь, во всех формах проявления.

  Меня, Газетного, Хидео и Собрата, по очереди, закинули в ящик из металлической сетки.

- Как селедки в бочке, ну ужас! – возмутился Газетный

- Газетный-сан, -  подал голос японец, он уже вернул все  свое самообладание и говорил спокойным тоном -  ты сейчас не селедку, а собачью игрушку по запаху напоминаешь.

- а ему везет с ароматами, гы – подключился Собрат.

Подшучивая друг над другом, утрамбованные в сетчатые ящики, мы ехали к самолету по полуосвещенному полю аэродрома. Сотрудники техслужб, с налобными фонариками, напоминали светлячков, которые суетливо носились возле самолетов. Иногда долетали обрывки фраз, весь смысл которых, сводился к любви. В тот день я понял первую истину: «Любовь – это наука, с помощью которой можно решить все».Продолжение 3 часть

Приключения блудного чемодана (часть1)

МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ

1

            - Вытащите меня из пакета! Ну не чем же дышать! Затёк весь! – пытался я докричаться до продавца, стоя в дальнем углу магазина. Для привлечения внимания, я даже старался завалиться на бок. Но, к сожалению, на меня никто из людей не обращал ни малейшего внимания.

            - Чего орешь дурниной?! – возмутился сосед – громоздкий и пузатый кожаный саквояж. – Радуйся, пыль на тебя не садится. Стой себе спокойно и жди своего покупателя! Меня, вот каждое утро мокрой тряпкой по бокам елозят! А это, скажу я тебе, преотвратительнейшая процедура. Нет бы, кремом намазали! – продолжал ворчать сосед, поскрипывая металлической рамкой.

            - Эй вы там! Неудачники, стремящиеся к сейлу! – возмутился элегантный чемодан из красного пластика. – Заткнитесь и не мешайте очаровывать клиентов! – сверкая лакированными боками, он уже приметил входившую в зал покупательницу. Слегка щелкнув замками и шаркнув колесиками, Красный игриво привлекал к себе внимание.

            -Вот это обаяние! – восхитилась серая спортивная сумка. – Эх, мне бы так научиться. Сейчас эта красотка купит Красного пижона и настанет у него, полная приключений и впечатлений  жизнь.

            Со всем высокомерием, на которое только был способен, Красный пижон катился на выход рядом с длинными стройными ногами красивой покупательницы.

- Чао! Придурки! – махнув напоследок биркой,  снисходительно прощался пижон. – Надеюсь, вас узреет баба Клава из Усть-Задрюпинска и купит вас за -70%!

            - Сам придурок… - буркнул я и стал раскачиваться из стороны в сторону. Может я и не такой красивый, ну уж точно более практичный.  – Это мы еще посмотрим! Чтоб тебя бабе Клаве подарили, после первой царапины! – изо всех сил крикнул я вдогонку пижону. От усердия, я  все таки, завалился на бок и сшиб при этом рядом стоящего собрата черного цвета. Черный, только и успел охнуть, а затем  повалился, таща за собой все, что попалось под его длинную ручку.

            - Неваляшка какая-то, а не чемодан! – ругаясь на меня, продавец восстанавливал порядок в нашем углу.

            - Добрый день – долетел до меня звонкий женский голос, а продавец поспешил к потенциальной покупательнице. Лежа на боку, я смог разглядеть только затылок хозяйки голоса. Торчащие в разные стороны рыжие кудри искрились под электрическим светом. Да у нее пожар на голове! Это была мечта наяву.  Темными грустными ночами я представлял свою хозяйку, почему-то не было сомнения, что будет именно ОНА, а не ОН. Я фантазировал о путешествиях и приключениях. Эта мечта согревала и успокаивала меня как пламя костра….ну или пламя в камине. НЕ-ВАЖ-НО…..

            - Она моя! – заорал я – Я! Я ей нужен! – продолжая кричать, я звякал замками, крутил колесами и, собрав последние силы, сделал кульбит и перевернулся на пузо. В нашем углу опять воцарился хаос.

            - …мне нужен не большой, но вместительный чемодан. С двумя колесами, утопленными в корпус – все ближе и ближе слышал я описание себя –  вот этот в пакете, покажите его, пожалуйста – уже совсем надо мной прозвучала ее просьба, а я от волнения перестал дышать.

- Это не самый лучший выбор! - виновато улыбаясь, сказал продавец - этот чемодан....вероятно, там что-то нарушено в пропорциях, он не очень устойчив.
- Это у тебя в пропорциях что-то нарушено!!!!!- возмутился я - Да я самый устойчивый из устойчивых - морально и физически! Рыженькая, ты не слушай его, умоляю!!!!! Мы с тобой созданы друг для друга! - перетянутые пакетом бока, мешали мне и я, пыхтя, продолжал убеждать хозяйку - Я тебя во сне видел! Ну вытащи же меня из пакетаааа!!!!!!
- И все таки, покажите мне его без пакета - попросила покупательница.
- Знаете, Самсонайт отличается хорошим качеством, но этот экземпляр... - высвобождая меня из полиэтиленового кокона, вещал продавец - не понимаю, как ни поставлю - так падает.
- Ааалилуя! Аааалилуя! - запел я и расправил затекшие бока. Нежная рука коснулась моих замков. Я  вытянулся как кот и заурчал раскрывающейся молнией. - Разрешите представиться, Самсонайт Икс Блейд Второй, для вас просто Сэм.
- Так ЧТО с ним не так? - ласково спросила Рыженькая, ощупывая меня цепкими пальчиками.
Я стоял на полу по стойке смирно, с вытянутой ручкой и выпяченным вперед карманом на корпусе, щелкая замками в знак приветствия.
- Ой, тока не лопни от собственной значимости!- съехидничал рюкзак, болтавшийся наверху.
- Таки я имею вам сказать Сёма, шо любоф у вас с этой кралей весьма взаимная – высказалась на самой дорогой полке всевидящая и всезнающая тетя Роза-ридикюль.

- Именно этот чемодан мне нужен! Оформляйте покупку!- твердо заявила покупательница.

- Друзья мои! – на прощанье обратился я к остающимся представителям багажного класса - Если у вас есть мечта, значит и у мечты есть вы! Стремитесь навстречу друг другу и не останавливайтесь! – понесло меня от счастья.

- Сёма, я имею через вас беспокойство! – вставила свои «пять копеек» тетя Роза - Вы таки уходите – слава Богу, или остаетесь ораторствовать – не дай Бог?

- Может быть, мы еще встретимся? Где-нибудь, на другом конце планеты или в самолете или на пароходе или….. – не унимался я.

- Или… вали уже! – рявкнула спортивная сумка.

Моя хозяйка взяла меня за ручку и покатила навстречу к новой жизни.

2

Я стоял в комнате и с замиранием сердца подслушивал телефонный разговор хозяйки.

- …нет, еще и не начинала собираться. Только сегодня чемодан купила. Представляешь, такой – как хотела! Назвала Сэмом. – щебетала в трубку Рыженькая. – Он с кодовым замком, сейчас буду настраивать…. Да, я инструкцию попросила, зная свои нарядные ручки. За мной не заржавеет сломать в первый же день. Ну, пока, увидимся в порту!

- Итак, Сэм, давай с тобой разбираться – хозяйка положила меня на бок и взяла в руки спицу.

- Не не не! Подожди! – от испуга я дернулся и немного отполз в сторону – Ты это….сначала инструкцию почитай, а лучше выучи. Потом потренируйся на ком-нибудь стареньком…..или макет какой сделай, и в него спицей потыкай. Еще цифирки кодовые запиши везде! Короче, семь раз отмерь, а только потом отрежь!....Не надо из меня инвалида делать!

- Ага, значит сюда тыкнуть, а здесь выставить цифры – настраивала мой замок хозяйка, а я ….упал, нет уже лежал в глубоком обмороке. – Легко входит, легко выходит! Отлично!

- Святые мандарины! Операция прошла успешно! -  расслаблено я растянулся на полу.

 – Только давай не будем играть в игру «впихнуть невпихуемое», ладно? – с надеждой, я обратился к хозяйке. Рядом со мной стремительно увеличивалась в размерах куча с одеждой, сопровождаемая комментариями: «это мы берем, а это мы не берем»

Ух ты! Купальничек! Значит, в тепло едем. Московский декабрь в этом году отличился странной погодой – дождь и мороз. Тот незабываемый день так и прозвали – ледяной дождь.  Выходя на улицу, я представлял, как нежно буду ловить снежинки и вдыхать морозную свежесть, а в итоге получил хлестающие струи в морду. Промок, замерз, да еще и колеса запачкал.

Пока хозяйка меня упаковывала, я предавался воспоминаниям. Многие рюкзаки, заходящие в магазин, рассказывали  о теплых странах, о мягком белом песке и теплом море, о необъятных горах, о пальмах и обезьянах. Один даже про ледники и пингвинов рассказывал - врал наверное. Тогда, стоя в своем углу, я с упоением вслушивался в каждое слово и мечтал, мечтал, мечтал….рассказывать о своих путешествиях и приключениях….

- Рыженький! Я так не застегнусь! У меня тут увеличение объема предусмотрено! Ты меня слышишь?!!!! – вовремя вынырнул я из воспоминаний. Хозяйка набила меня под завязку и пыталась застегнуть. – Молния! У меня там молния дополнительная! Расстегни и все поместится!- но она меня не слышала, как все женщины – сначала сделать, а потом подумать.

- Если ты еще раз на мне прыгнешь, я раздавлю банку с кремом!....прыжок…. - Внимание! Издаю звук раздавленного помидора – тьфырть! – банка  всмятку.

- Вот блин! – ругнулась хозяйка и стала вытирать растекшийся крем – хорошо хоть ума хватило в пластиковый отсек засунуть!

-ээээ…. А уровень твоего IQ не позволил тебе молнию расстегнуть?

- О! Тут карман какой-то…а нет, не карман – тут он емкость увеличивает. Сэм, вот не мог раньше показать?!!!

- Ну и что тут ответить? Видимо вопрос риторический – вздохнул я и спокойно закрылся.

- ….Ага, погода отвратная! Я такси тоже на пораньше вызвала…..как бы рейс не задержали. – донесся до меня голос хозяйки.                                                        продолжение ЧАСТЬ 2 

ИЗМЫШЛИЗМЫ: Где живет реальность....

Вечер. Кухня. Как я люблю эти непринужденные беседы обо всем на свете. Мы несемся в ритме жизни с невероятной скоростью, телефон, интернет – все это убирает расстояние и не мешает общению. Но как же вкусно, завернувшись в плед, с чашкой горячего чая, видеть родное лицо, говорить и говорить и говорить. Спорить и подмечать, как поднимается бровь в знак удивления или несогласия. Жесты, взгляды – все это такая же неотъемлемая часть общения, как и звук голоса.

В один из таких редких вечеров мы посмотрели ролик на YouTube  - " Кто мы во вселенной". От размеров планет захватило дух. " Ни хрена себе" - только и выдавали на каждую появляющуюся планету. Да! Размеры впечатлили и навели на размышления – А ЗАЧЕМ все ЭТО есть в нашей вселенной? На всех появляющихся планетах в ролике ученые не нашли признаков жизни. А что есть признак жизни с точки зрения ученых? - это растения, животные и разумные существа, ну может быть еще какие-нибудь организмы, я не сведуща в биологии. Так вот, не факт что существующая там  жизнь имеет физическую оболочку – в обычном представлении, которую можно увидеть.

Ученые на каждом этапе развития науки находили все меньшие и меньшие частицы нашей вселенной. Сначала была молекула, затем  ее разобрали на мелкие составляющие – появился атом с ядром и электронами. Потом и ядро расковыряли – вылезли протоны и нейтроны. Дальше – больше, добежали до энергии – «не пощупать не увидеть», но и ее, родную, разобрали – вытащили «Бозон Хиггса». Следовательно, если все эти комбинации микрочастиц образуют  материю окружающего мира, то каждый атом нашей вселенной находится на своем месте.

 Возьмем за аксиому, что наш мир со всеми планетами, галактиками и вселенными - это уникальная отлаженная система, которая работает. И нет в ней ни одного лишнего атома, каждая частица имеет свою функцию и служит для поддержания работоспособности этой  системы. Получается интересная картинка. Для чего-то же существуют все эти большущие, в сотни раз больше чем Земля, небесные тела?

Астрономия – это наука, она-то и отвечает на вопрос – что есть во вселенной. Цепочка размышлений привела к астрологии, как быть с ней? Наукой эти знания никто не называет, а ведь астрологи немного приближают к ответу, они могут ответить на вопрос – что дает? Или какое влияние оказывает, если хотите.

В древние времена к астрологии относились гораздо серьезнее, чем мы. Наука лишь может доказать то что видит, слышит и может объяснить. А  как быть с необъяснимы явлениями, например – ПОЧЕМУ Марс оказывает  влияние, с какого перепуга, эту планету именно так назвали  и почему она несет огромную силу, побуждающую к решительным действиям?

Вот и подумалось мне, раз планеты, такие как Марс, Венера, Луна, Плутон и иже с ними оказывают на нас сильное влияние в определенный момент времени, то эти планеты имеют огромный объем определенной энергии, а откуда она в них взялась?
Продолжая размышлять, родилась теория: мысль - это сгусток энергии, если представить что каждая мысль ведет за собой действие, то эта энергия имеет вектор, направленный на материализацию. Цепочка действий ведет к определенному сценарию и событиям, как отдельного человека, так и человечества в целом. Если мысль не реализована через действие, то вступает в силу закон сохранения энергии – «где-то ушло, куда-то пришло». И миллиарды миллиардов сценариев уже существуют в виде энергии, которая где то должна концентрироваться. А что, если каждая планета и есть банк данных из этих сценариев? И миллиарды миллиардов жизней и событий, не имеющих физического проявления, проживается и осуществляется на этих небесных телах.

Представим мысль, как нитку, свободно болтающуюся в нашей голове. Вертится и вертится – думаем мы, а потом и вовсе выбрасываем ее в эфир. Мысль-то  с вектором. Она и улетает. Прилетает к своим нереализованным собратьям и там сплетается в жгут сценария - «как бы сложилось..»

Вернемся, к влиянию планет на нас  - чем больше мы думаем о мести, вражде, войне и т.д., тем больше сценариев разыгрывается, допустим, на Марсе. Вся эта мысленная энергия концентрируется на планете и ее влияние увеличивается. Гаденькие мыслишки объединяют свои силы, увеличивая свою мощь в пропорции 2:4. Но вектор никто не отменял! Они все так же стремятся к реализации, только в команде у них сил гораздо больше. А следовательно, каждый человек на планете Земля подвергается влиянию разрушительной энергии все больше и больше, что провоцирует его на действия, которые порождают в других  мысли о мести, вражде…..ВСЁ, КРУГ ЗАМКНУЛСЯ!

Если эта теория верна, то контролируя свои мысли, не давая гневу и злости занимать наш ум, каждый из нас может влиять на все человечество в целом! Всем Мира и Добра!

Что думаете об этом?
Измышлизмы О страхе
Измышлизмы Формула успеха

Летела - летела и не долетела:)

30 декабря. Аэропорт Домодедово 18:00. Еще утром промониторила на всех сайтах билеты в Ташкент. Очень хотелось вылететь сегодня. Цены сводили с ума. После упорных поисков, все-таки нашла – Москва – Самара - Ташкент, стыковка 4 часа. Утром 31-го буду в Ташкенте. Весьма довольная собой, купила билет, сообщая при этом всем родным и друзьям, что новый год буду встречать с отцом, и не ждите меня раньше 4-го января.

В аэропорту жду посадку и слышу объявление: « вылет рейса такого-то Москва – Самара откладывается на 40 минут в связи с метеоусловиями». Нервно дергаю ножкой. Вроде должна успеть, даже если три часа останется, все равно успеваю. Летаю я часто, и никаких проблем никогда не возникало. Единственный сложный аэропорт, по моему мнению – это Дубаи. Во-первых, он огромный, а во-вторых, информацию по рейсам  там не объявляют, все данные и изменения к ним только на табло. Один раз  пришлось бежать из одного конца аэропорта в другой, так как изменили выход на посадку. Ну, Самара не Дубаи, так что волноваться не стоит.

Весь полет мило беседовала с соседями - супружеской парой, я рассказала, что в Самаре только транзитом, а дальше в Ташкент. На что они  заметили, что это очень рискованно с моей стороны делать такой маленький временной разрыв между рейсами. Дело близилось к посадке, и не успела я удивится утверждению моих соседей, как капитан сделал объявление: «…в связи с метеоусловиями аэропорт Самары не принимает и мы вынуждены совершить посадку в Уфе».  По салону самолета прокатился ропот возмущения. Вызываю бортпроводницу и объясняю ситуацию.

- Не волнуйтесь. – успокаивает меня стюардесса. – Самара не принимает и не выпускает. Мы свяжемся с ними и предупредим, что бы вас подождали. Тут не вы одна такая.

Я немного расслабилась, а мои соседи пояснили. Дело в том, что аэропорт города Самара расположен в низине, а рядом река. Туманность, там обычное дело. Уже не первый раз, то в Уфу, то в Ульяновск сажают.

Здание аэровокзала города Уфа сотрясала нервная дрожь. Наш рейс был третьим, который не долетел да Самары. Собралась довольно большая команда «ташкентских» горе-пассажиров, состоящая из пятнадцати гастарбайтеров, человек десять статистов – «непоймикто»,  девушки по имени Наташа и двух парней – один юрист, другой программист.

Пассажиры трех московских рейсов набились в коридор, ведущий к офису представительства авиакомпании S7, и фонтанировали истерикой. При этом никто никаких действий не принимал. Я устроилась на кресле, закинула ноги на чемодан, закрыла глаза и решила подумать. Слышу, истерика набирает обороты, кто-то позвонил в Самару и выяснил, что Ташкентский рейс благополучно вылетел по расписанию и ждать никого не собирался. Во мне тут же проснулся Чернышевский, со своим пресловутым «что делать».

- твою мать! У меня уже вторая попытка добраться до Ташкента и опять неудачная! – выругалась Наташа.

- это как? – я, юрист и программист проявили живой интерес к ее заявлению.

- а вот так! Еще утром я должна была прямым рейсом улететь в Ташкент. Прошла паспортный контроль, таможню, уселась в кресло – подождать посадку и уснула. Проснулась через 15 минут после того, как самолет улетел. И ни одна собака меня не разбудила! Я из Нью-Йорка лечу, уже вторые сутки в дроге. Ошалела от аэропортов и самолетов вместе взятых!

- тебе хоть билет бесплатно поменяли? – поинтересовался юрист.

- нет, конечно! Пришлось прямо в аэропорту покупать другой.

- слушайте, это все конечно очень весело, но надо решать ситуёвину, в которую мы дружно залетели. Представительство сейчас атакуют истерики, туда не пробьешься – а надо! – сказала я.

- да, они по закону должны…

- по закону и должны…… Следующий вылет из Самары в Ташкент 4-го января! Вот по закону они через пару часов доставят нас до Самары, засунут в клоповник,  именуемый Аэроотелем, а 4-го отправят в Ташкент. Как тебе такая перспектива справить новый год «по закону»? – перебил программиста юрист.

- пошла пытать счастье к S7. Вернусь – расскажу. – Я поднялась с кресла, оставив свой чемодан на попечение новых друзей.

В коридоре, не доходя метров десять  до офиса, захлебывалась возмущением толпа пассажиров. Растерзанные сотрудники авиакомпании раздавали всем какие-то листы. Бумажки эти, гневная публика разрывала на глазах сотрудников, сопровождая витиеватыми комментариями эротического характера. Пробираюсь через толпу и думаю - почему наш народ вместо того, чтобы решать проблему, начинает искать виноватых и линчевать всех, кто под руку попадется? Беру за руку представителя S7 и тихонько говорю на ухо:

- добрый вечер. Я понимаю, из вас уже тут котлету сделали, но у меня парочка вопросов, которые можно спокойно решить. Есть ли у вас какой-нибудь кабинет, в котором можно поговорить?

Такого благодарного взгляда я в свой адрес еще не видела. Он берет меня за руку и мы с невероятной скоростью залетаем в кабинет его начальства и захлопываем дверь. Коморка метров пять, не больше. На стене висит фирменная футболка с надписью « я все успел».

- спасибо вам огромное за понимание! Я вас слушаю.

- ну, во-первых, хочется есть и пить. Компания должна нас этим обеспечить.

- да, конечно, сейчас выдадим талоны в кафе.

- надеюсь ВСЕМ пассажирам. Отлично. Следующее, дело в том, что в Самару я летела для транзитной пересадки на Ташкент и теперь Самара мне не актуальна,   какие варианты вы можете предложить?

- есть рейс Уфа – Ташкент 2-го января.

- не устраивает. А вы можете меня вернуть обратно? Откуда взяли туда и положить? – в шутливой форме  я пытаюсь найти выход.

- знаете, у нас в 7 утра Московский рейс, если есть свободные места, то думаю это возможно.

- знаете, я думаю - они есть! – хищно улыбаюсь и в упор смотрю на представителя – я даже больше скажу, они есть не только для меня, но и для остальных горе-клиентов вашей компании.

-эээ, думаю, мы все уладим.

- и последний вопрос, а что это за бумажки летают по коридору?

- это форма «Претензии» для обращения в главный офис.

- ой, как здорово, а можно мне тоже такую бумажечку?

- да, конечно.

Мы вышли из кабинета. На представителя обрушился очередной шквал, а на меня вопрос, который мучил всех – что делать?

Очень тихо я начала объяснять варианты развития событий, а народ от своего любопытства притих, что бы узнать, о чем мы беседовали за закрытыми дверями. Окончив повествование, я забрала бланк, талончики на еду и отправилась ваять «Претензию» размером с «войну и мир».

Пока мои друзья, которым я рассказала план действий, ходили за своим набором бумажулек, я заполнила форму в художественном стиле, и начинался мой эпос так: « Уважаемые сотрудники авиакомпании, я понимаю, что погода вам неподвластна, но воспользовавшись вашими услугами, я попала в затруднительное положение. Моему отцу, с которым я планировала провести праздники, 81 год! Он с нетерпением ждал приезда любимой дочери, а получил нервный срыв….». Далее, я перечислила все мыслимые и не мыслимые неприятности, связанные с  расстройством моего папы, моих друзей и меня в том числе. Закончила свой трактат довольно банально – верните деньги! Поставив точку, я подняла голову и увидела всех пятнадцать гастарбайтеров, терпеливо ждавших, когда я закончу писанину. Они стояли с такими же бумажками и смотрели на меня.

- дэвишка, а это…что ты написал тама? Можно дать…ми тоже так написать. А то русский плохо. – обратился ко мне спикер этой компании.

Я рассказала, что здесь моя ситуация, а вы описывайте свою, – мою возьмите за образец. Объясняла долго и как мне показалось, очень доходчиво. Отдала свой формуляр спикеру и ушла размять ноги.

За ранним завтраком или поздним ужином мы с хохотом обсуждали сложившуюся ситуацию. Наташа сказала, что хоть под бой курантов, но в Ташкент она вернется в этом году – это уже дело принципа. Я, юрист и программист планировали новогоднюю вечеринку в Москве и переписывались с друзьями, предупреждая всех о смене планов.

Я вспомнила про оставленную «Претензию» и помчалась ее забирать. Застала я команду собратьев по несчастью в следующем виде: - спикер читает вслух мой шедевр, а остальные четырнадцать записывают.

- а вы что, слово в слово переписываете? – спрашиваю я

- нэт – смеется вожак стаи – ми менять каждый свой родственник – мама, бабка, сестра! У нас тока три папа!

Я довилась хохотом, да уж, развлекутся в S7, читая эти писульки. Забрав свой бланк, я опять решила навестить представителя компании. Уже никто не орал и не возмущался, все занимались литературным творчеством, уткнувшись в свои «Претензии». Захожу в кабинет, размахивая своей, а в глаза опять бросается майка на стене.

- и что теперь с этой бумажулиной делать? – спрашиваю у представителя.

- давайте мне. Сейчас я заверю, а вам надо будет копию отослать в Центральное представительство компании по электронной почте. Адрес есть на сайте.

Пока он ставил печати и подписи, в мою голову закралась шальная мысль, которую я тут же озвучила: « отдайте мне эту майку, пожалуйста!». Удивленный представитель уставился на меня и пару секунд даже не знал что ответить.

- ну отдайте! Подарите мне ее на новый год! – не сдавалась я.

- зачем она вам? Пыльная, местами в дырках, да и размер не ваш! – пытался отговорить меня представитель. А я так просто не сдаюсь!  Минут 15  я выносила ему мозги разными способами, начиная от образа «сладкой идиотки с чувством оскорбленного достоинства» до «разъяренной стервы ушибленной интеллектом». В конечном счете майка была у меня в руках с наилучшими пожеланиями на новый год.

Вот и маскарадный костюм на Новогодний карнавал. Надену эту майку с девизом «я все успел» и буду рассказывать свою историю про Уфу, развлеку друзей в красках!

В 6 утра мы проходили паспортный контроль на московский рейс. Наташа пошла первая, стою и смотрю, как она что-то объясняет, потом выкладывает на стол ворох своих билетов и посадочных талонов, потом начинает громко объяснять все, что она думает об аэропортах и силовых службах вместе взятых – очень красноречиво на русском и лаконично на английском. Ее куда-то уводят, а за мной стоит юрист и комментирует:

- разоблачили нашу Мату Хари. Всё, она теперь и в Москву-то не попадет, не то что в Ташкент.

Стоим, ржем, возвращают Наташу – она в ярости. На наш немой вопрос «что случилось?» так же одними глазами отвечает: « потом расскажу, если увидимся». Увиделись мы на посадке.

- твою же ж мать! – начала Наташа рассказ – мне в Домодедово поставили штамп о выезде (паспорт у нее гражданина Узбекистана), а я же рейс проспала, и не вылетела.  Другой билет покупала там же в отстойнике, регистрацию проходила вместе с сотрудником аэропорта и мне второй штамп шлепнули, и опять, о вылете! А эти уроды, с такими, как я, никогда не сталкивались, вот он и не знал, что со мной делать. Два раза вылетела и все еще в стране. Пришлось всю эту эпопею рассказать его шефу. В общем, погрозили пальчиком и отпустили.

На таможне уже со мной произошел казус. Дома я засунула в рюкзак пакет со стеблями сельдерея и думала – догрызу в порту. Я вегетарианец и в дороге вечная проблема с едой. В Уфе мясом нас не баловали и про свой сельдерей я забыла. А таможня, при проверке ручной клади, сделала стойку, пришлось хрустеть прямо там, выбрасывать было жалко. Вот так я  стояла, смотрела на таможенника, как кролик на удава и хрумкала зеленые стебли. Он потерпел пару минут мое представление и на последнем стебле, со словами «ладно, проходите» отправил на посадку.

31 декабря 10 утра, и снова аэропорт Домодедово. Я сюда как домой. Решив все организационные вопросы с «Претензией» я отправилась домой готовиться к Новому году и покупать билеты в Ташкент на ближайшие даты.

Кстати, через месяц компания  S7 компенсировала мне  затраты на оба билета, несмотря на то, что рейс Самара – Ташкент выполняла другая авиакомпания, и еще 9000 рублей сверху в виде компенсации за моральный ущерб. Было очень неожиданно и приятно!