БОГ ОБЫКНОВЕННЫЙ

 

В этот момент времени Творец наводил порядок в своей бесконечности. Бесконечность вибрировала в неизвестной точке. И эта вибрация, как круги на воде, нарушала баланс безмятежности Творца.

Где же, где же, где же мой синий пароход… – напевал Бог и методично обследовал вселенные. В бесконечности плавали планеты, звезды, млечные пути, черные и белые дыры и где-то вдалеке пульсировала маленькая горошина.

Ага. Попалась, заноза! – сознание Творца обрело векторную направленность в сторону горошины.- Вашу мамашу! И снова Земля!

Над горошиной метались более плотные слои Творца – это были 72 аспекта с пейсами, миллион разноформенных ОМ, один триединый и еще один, просто один. Это основные, которых разглядел Творец. Были еще…много, разных… И все бились в истерике.

- А ну цыц! – рявкнул Творец, и все замерли в полном подчинении. Земля дрожала как осиновый лист на ветру. – Что там опять стряслось?

Заголосили все разом, потом все разом замолчали, потом начали друг другу уступать возможность высказаться. Творец смотрел на это безобразие и его сознание скривилось, как будто он съел лимон.

- Да ну меня… - Вектор превратился в огромное око, которое внимательно обследовало Землю в целом и каждого обитателя в отдельности.

-о-йой.. – Творец смотрел на войны, природные катаклизмы и эпидемию. -  туда же все знания передали, мудрость мироустройства в разных вариациях открыли. Не работает?

- Таки модно стало все изучать – аккуратно высказались 72 аспекта – но только изучать.

- Согласен! – громыхнул Триединый – И прибыльное это дело, духовность продавать!

- В храмы как в цирк ходят! Или как на концерт! – возмутились ОМ

- Еще и манипулируют знаниями ради власти! – добавил один, который один.

- Вам бы, Создатель, в интернет выйти, аккаунт в соцсетях создать и своим мощным авторитетом мозги людям вправить. Оно может и вибрировать перестанет.  – пискнул какой-то дух - кусок плотного слоя, не поддающийся идентификации.

- Я и есть интернет – буркнул Творец.

- Оно то да! -  продолжил пищать дух -  Да вот только что бы до людей достучаться, нужно себя ограничить до отдельного аккаунта. Вы, когда их по образу и подобию ваяли – себя ограничивали. Теперь что бы их спасти, снова надо себя ограничить, чтобы на их уровень спуститься.

 Создать аккаунт – имя пользователя – Бог Обыкновенный

- Не, не, не…. Такое имя не пойдет – Вас там затролят и забанят!

- что? – не понял Творец

- да не важно, нужно что-нибудь более человеческое

- Праотец Авраам – тут же предложили 72 аспекта

- Харе Кришна – подключились Ом

- Мухамед – добавил один

- Уймитесь – оборвал Творец -  буду Вася… Вася Всевышний

- Почему Вася-то? – удивились плотные слои

- Хорошо звучит -  Василий Всевышний! А ?!

- Аватарка нужна - шепнул дух – картинка какая-нибудь или фото…

- А может…би… - начал Триединый, но Творец прервал – восьмерку нарисуй и переверни!

Творец завис в соцсетях в сопровождении своего шумного табора плотных слоев. Миллионы открытых чатов и миллионы обсуждений. Милосердие – мудрость – толерантность – смена пола – вооружение – вакцина – невакцина – экономический кризис – полный локдаун – не полный локдаун… Сознание Творца завибрировало в унисон с планетой.

- Жеееесть! – Бог вынырнул из круговорота электронных буковок – самому что ли взорвать все? Как хирург, вырежу кусок испорченной материи, я все равно бесконечен….

Трямкнул очередной чат:

- Привет Всевышний! Как здорово, что у меня в друзьях теперь Бог!

- Привет, рад тебе – ответил Творец и подумал – может и не все потеряно с этой неспокойной планетой….

Я спросил у тополя...

 

- Где находится центр Вселенной?

- На кухне

 ***

- А где человек максимально аутентичен и предельно сконцентрирован?

- в туалете

***

- Чем отличается Хороший человек от Великого?

- Хорошему – хорошо, Великому – мало

***

- Почему истина одна, а правды много?

- Синхронизация отсутствует

***

- Верность можно купить?

- Нет, но ее можно продать.

***

- на всех струнах можно играть?

- да

- Значит, если теория струн верна, то вся вселенная это бесконечная арфа?

- да

- и кто на ней играет?

- разум

- всего человечества?

- РА-ЗУМ! ... а все человечество – натягивает…

- струны?

- и струны тоже

***

-Богатым быть хорошо или плохо?

- Нормально

- А почему тогда богатых людей так мало?

- Бедным быть проще

***

- А когда общество станет идеальным?

- Когда «должен» заменится на «хочу».

ЖИЛ-БЫЛ ВЕНИК

 

Уже несколько дней милый word подмигивает курсором на чистом листе, открытая тетрадь…девственно чистые клеточки…новая ручка. На письменном столе все неподвижно встречает каждое утро и так же неподвижно, я бы сказала, «с ухмылкой» желает «спокойной ночи». Мозг выдает одно слово, которым исписаны страницы сознания – КРИЗИС. Ну здравствуй, творческий тупняк!

У писателей и сценаристов есть много упражнений для выхода из состояния коллапса. Напрягаюсь. Методично пробую все известные техники, но извилины плавают в какой-то каше и отказываются шевелиться. А если пойти от обратного? Не думать! Звучит бредово? Перестать думать и начать чувствовать!

Нужен главный герой, которым я себя буду чувствовать. Кто я? Мальчик, девочка, кошечка, собачка, кастрюля, веник… Пусть будет веник.

Итак, я веник. Стою в углу большую часть своей жизни. Скука смертная… Иногда мною подметают полы, сметают паутину…еще мной можно кого-то шарахнуть. Такой я, незаметный страж чистоты и порядка… стою…молчу…осматриваю свои владения. Тут невольно философом станешь от «нехрен делать». Диоген в бочке сидел, а я в углу стою. Пылесос сволочь, работу отобрал.

В прошлых реинкарнациях жизнь бурлила. Носишься по дому, как заведенный – в курсе всех событий - кто, где, что заначил. Всякие тайны – заговоры были. Придет какой-нибудь хмырь в гости, посидит, чайку попьет и уйдет. А хозяева ему вдогонку меня кидают – прогулка! Сука пылесос! Все зло от электричества!

Совок, вечный спутник моей жизни, тоже рядом скучает. Стоп. Совок вроде мальчик… О! Я веник-гей…пойдем, дружочек, я в тебя что-нибудь нежно и ласково замету… или нет? Не, не гей. Тут рядом швабра флиртует. И швабры сейчас не то, что раньше,… какие-то синтетические. Чуть не так повернешь, всё, сложилась – не разложишь. Куда подевалась стать и мощь? Да я видимо тоже, последний из могикан – ретро-веник? Винтажный? … Может эко-веник? Сейчас так модно. Все что из натуральных материалов – все эко и все круто. Да! Я веник «а-ля натурель»!

Ага, я такой крутой и модный, весь натуральный стою и так, игриво, швабре:

- Ну, что подруга, наведем чистоту?...

…. И тут из меня поперло вдохновение! Дарю упражнение всем пишущим и творящим! Не благодарите. 

Приключения мечты 5

 ссылка на часть 4

ссылка на начало часть 1 здесь

Голова ТРИ… БИНГО!

Итак, продолжаю искать голову. Я приметила небольшой, но очень уютный парк, на который и взяла курс. День был солнечный и теплый. На скамейках парка сидели мамочки с колясками, студенты-прогульщики, пенсионеры, играющие в шахматы и шашки. Я замерла, огляделась и увидела одинокого старика, о чем-то напряженно думающем. Ну, там-то точно ни одной мечты в голове.

С ходу ввинтилась между глаз и на всякий случай уточнила:

- Есть кто?

- Угу… - ответило мне нечто, напоминающее кривую горошину, которое выкатилось из-за извилины.

- А ты кто? – я удивленно рассматривала горошину, на мечту она явно не тянула, и даже на просто фантазию тоже.

- Остатки здравого смысла…. Чего надо? – ответила горошина.

- Да я…собственно… - я растерянно мямлила, не понимая, что делать дальше. Вежливо извиниться и отчалить, или, все-таки, протестировать эту весьма странную голову?

- А…мечта…, - вздохнула горошина – тебе здесь явно нечего делать.

- Послушайте, Остатки, я не против убраться. Но… очень интересно, о чем так напряженно думает ваша голова?

- Не может вспомнить, как называется город Богов из древней Мезоамериканской цивилизации. Название там смешное… Ти…Тю…Титикака…нет это озеро….

- О как…. А зачем ему это нужно? – удивление переросло в любопытство и уходить мне расхотелось.

- Он историк. Всю жизнь исследовал, преподавал, изучал… и был безгранично счастлив… а сейчас даже вспомнить не может название города из своей диссертации. – пояснили Остатки.

- Минуточку, – встрепенулась я – сидите здесь и никуда не уходите! – я вылетела из головы и помчалась искать Близнецов.

Догнала я их музыкальную голову, когда девушка с гитарой бодро шагала на остановку, крепко сжимая в руке визитку. Без тормозов, я влетела в ухо и тут же услышала недовольный возглас:

- Ну, что еще!? – в унисон возмутились близнецы.

- Дабл! СОС! Вы на свою голову влияние имеете?

- Имеем…

- Пусть она погуглит, как назывался город Богов в мезоамериканской цивилизации…

- Что? – обалдевшие близнецы даже не возмутились.

- Что что?! Название города надо! Срочно! Не тупите! Поди всех композиторов знаете, все сонаты, адажио и вальсы знаете, вот теперь узнаете название древнего города! Эстеты нотные! Шевелитесь! -  я вертелась в голове, трясла близнецов, прыгала по музыкальным мозгам. В общем, вцепилась мертвой хваткой и сказала, что не уйду, хоть убейте (а убивать мечту ой как нехорошо!), если не узнаю название города!

Близнецы еще пару секунд переваривали мое нахальство, а потом дружно взялись за работу. Один помчался по извилинам, второй начал плести нейронные связи. Первый вернулся с пучком мыслей и заявил:

- Песню слагать будем! Город, где рождены Боги!
Девушка с гитарой села в автобус и достала смартфон, напевая под нос новую мелодию. Быстро потыкав пальчиками в устройство, улыбнулась, а затем и вовсе расхохоталась:

- И как, рифму-то, к тебе подобрать!? ТЕОТИУАКАН – таракан? Истукан? Стакан? Абакан?

Я взвизгнула от радости.

- Спасибо, дабл! Я умчалась в свою очень старую голову! И да, пусть это будет хит!

Немного поплутав, я нашла парк и напряженно думающего старика. Влезла в голову и запыхавшись выпалила:

- ТЕОТИУАКАН!!!!! Он называется ТЕОТИУАКАН!!!!!

И тут произошло нечто странное. Голова наполнилась мягким и теплым светом, который нежной волной закручивался воронкой. Меня подхватил поток и бережно вращая, начал спускать ниже и ниже, пока я не попала…, наверное, в источник этого света. Разноцветными волнами меня укачивало блаженство и безграничное счастье.

- Вот оно!!!! Сердце!!!! Теперь я точно знаю какой мечтой я хочу стать. Я буду мечтой предназначения! Я мечта, которая поможет найти и раскрыть свой талант и быть счастливым!

Приключения мечты часть 4

ссылка на часть 1

ссылка на часть 2

ссылка на часть 3

ГОЛОВА ДВА

Я лавировала между людским потоком и внимательно вглядывалась в лица. Должна же я хоть как-то определить, что голова ничейная. Люди спешили по своим делам и напряженно о чем-то думали. Во, проблема! Видимо, нас, мечтей… мечтов…, да ладно, больше чем людских голов.

Вдруг я услышала музыку. Даже не музыку, а мелодию – нежную, добрую и невероятно гармоничную. Неподалеку, на ступеньках сидела весьма потрепанная девушка и перебирала пальцами струны гитары. Мне она понравилась, а я натура творческая…может эта голова меня ждет? Забравшись на плечо к девушке, я крикнула в ухо:

- Есть кто-нибудь?!

- Работаем! – ответили два голоса одновременно.

- Как так? Вас двое? – удивилась я.

- Мы близнецы – дабл мечта.

- А поподробнее…?

- Композитор и музыкант.

- Ааа… ясно… а тройняшки бывают?

- Отвали и не мешай! Сейчас важный момент!

Я заткнулась, но с плеча не ушла. Мимо проходили люди, кто-то останавливался и бросал монетки в раскрытый чехол от гитары, кто-то просто замирал на пару минут, чтобы послушать. Сбоку что-то взвизгнуло, грохнуло и чертыхнулось. Я тут же повернулась… от любопытства, а вот девушка, даже не шелохнулась. Она продолжала перебирать струны и пребывала в каком-то блаженном состоянии, не обращая внимание на окружающий мир.

На проезжей части, возле разбитой машины, совсем чуть-чуть, ровно для того, чтобы остановиться, стоял импозантный мужчина и растеряно рассматривал повреждения. Удивленное и расстроенное лицо мужчины, с каждым аккордом перевоплощалось. Сначала выступила заинтересованность, затем лицо расплылось в умилении и перешло в восхищение.

Мужчина подошел к девушке и протянул визитную карточку, на которой было написано: «Такой-то такой-то, продюсер, студия звукозаписи такая-то».

Я не удержалась и заорала прямо в ухо:

- Урррра!!!! Вы реализовались!!!!

- Еще нет – ответили близнецы. – Это только начало. Теперь предстоит много и долго работать на всемирную известность.

- Ого! Какая вы огромная мечта!

- Мечта не бывает большой или маленькой. А вот человек с помощью мечты может быть большим, великим или ничтожно малым. продолжение и окончание ссылка здесь

Приключения мечты часть3

 ссылка на часть 1

ссылка на часть 2

Голова Раз

Итак, мне нужна детская голова. Шагающие по улицам люди были взрослыми. Это я поняла по выражению хмурых лиц, дети такими не бывают. Хотя я и не знаю какие бывают человеческие дети, но интерес ко всему происходящему в глазах у существа неопытного, т.е. детского, должен плескаться. А почему собственно детская голова? Может я взрослого хочу осчастливить, а? Разнообразить взрослую жизнь. Что, взрослые не мечтают?

- Мечтают… - сказал инструктор – но безрезультатно. Забот у них много и времени на исполнение мечтей, мечт…а чтоб тебя…не хватает.

- А такой бонус, как самостоятельность ко мне прилагается? Или ты везде со мной таскаться будешь? – возмутилась я.

- Ишь какая, только вылупилась и уже самостоятельная…хм…может и выйдет из тебя толк…. А может и нет… ладно… ушел я наверх, как поймешь, какая ты мечта, возвращайся. Подберем тебе нормальную голову.

- Чао- какао!

 Я помчалась на поиски в надежде, что больше не услышу назидательный голос инструктора. Через некоторое время мое внимание привлекла молодая человеческая особь, вероятно мужского пола, судя по чрезмерной растительности на лице. Я взяла курс прямо в лоб и со всей дури начала ввинчиваться между бровями.

- Занято! – услышала я недовольный возглас, когда практически уже была внутри.

Какая-то часть меня еще оставалась снаружи, но любопытство не позволило мне сразу ретироваться.

- Привет – как можно мило произнесла я. – о чем мечтает твоя голова?

- О крутой тачке! – буркнуло нечто и частично вылезло из-за извилин. Нечто оказалось серо-коричневой субстанцией то ли с антенками, то ли с усиками, которые хаотично шевелились. – вали отсюда, я уже в цель трансформировалась. Мне совсем немного осталось. Голова уже в банк чешет. Сейчас кредит возьмет, и я реализуюсь!

- Крутая тачка? – удивилась я. Было не понятно и как-то само собой начала выстраиваться логическая цепочка: крутой поворот, крутой кипяток, крутое яйцо. По мне, так помимо крутых яиц, все остальное - неудобно. – А зачем ему крутая тачка?

- Быть крутым! Неужели непонятно?

- Неудобным что ли?

- Ну, нет! – возмутилась «цель» - крутым, это значит модным, популярным, нравится девчонкам, чтоб ребята завидовали. Выглядеть успешным парнем. Вот зачем!

- Ааа, теперь понятно. Чтобы ему было неудобно. Девчонкам будет нравится не он, а его машина. Друзей растеряет от собственной заносчивости. Успешность иллюзорная – кредит отдавать. На девчонок денег не хватит, да и на себя тоже. Какая-то ты странная мечта-цель. Ты его угробить хочешь?

- Закрой рооооооот!!!!!!  - завопила субстанция, а усики-антенки вытянулись и начали выталкивать меня из головы.

- Да ухожу я уже, не надо так нервничать.

 Я вылезла из чужой головы и наткнулась на вывеску «БАНК». А ну-ка, посмотрим на «реализацию» и притаившись на козырьке, наблюдала за действиями парня. Молодой человек неуверенно топтался у входа. Он несколько раз брался за дверную ручку, но так и не решался войти. А потом и вовсе махнул рукой, развернулся и пошел в обратном направлении. И тут я услышала вопль!

- Скотинааааа! Кто тебя просил?! …. Кто тебя звал?!…Да чтоб тебе одни дебилы и шизофреники достались! Да чтоб ты была несбыточной мечтой всех времен и народов! – серо-коричневая субстанция растекалась грязной лужицей на крыльце банка и размазывалась по асфальту случайными прохожими. И чем больше растекалась лужица, тем тише слышны были проклятия, а потом и вовсе все стихло.

Посмотрела, блин, на реализацию. Пойду-ка я искать ничейную голову.

я спросил у ясеня...

 

- почему счастье непостоянно?

- чтоб не спятить

- от чего?

- от счастья

 ***

- Что такое пространственно-временной континуум?

- тюрьма

- а как же свобода личности и все такое?

- ты свободен...., но в пределах тюрьмы....

 ***

- Мудрик - это маленький мудрец?
- нет, ниже...

***

- вот это вот все и есть жизнь?

- да

- а есть ли жизнь на марсе?

- зачем марсу вот это вот все?

***

- у тебя есть электронный кошелек?

- да

- красивый?

 ***

- у тебя сердце есть?

- нет

- а полноценные экземпляры у вас встречаются?

 ***

- ты где!?
- везде!

***

- А бывают собаки-заики?
-гггГав

***

- кто установил нормы психического здоровья?

- психи

 ***

- у психоза есть синоним?

- эпатаж

***

- Ностальгия - это когда тоскуешь по прошлому?

- нет, это когда хреновое настоящее

 ***

- любовь – это чувство?

- нет – состояние

- состояние чего?

- сознания

- значит любовь живет в голове?

- хм… где найдет сознание – там и живет

***

- а чувства и разум работают последовательно или параллельно?

- автономно, но под контролем

- у кого?

- у щитовидной железы

***

- а когда наступит светлое будущее?

- когда вычистим настоящее

- как же вычистить настоящее, если оно сразу превращается в прошлое?

- не пачкать

***

- почему в нашем мире негодяев больше чем праведников?

- свобода выбора…мать ее…

***

- почему глупцы счастливее мудрецов?

- разум не терпит пустоты

Заменитель мата 2

 

Продолжаю, как и обещала

1.       Глагол Е*ть – заниматься жестким сексом, при чем не важно с кем и с какой частью тела (тело может быть одушевленным или неодушевленным) Основополагающий глагол употребляется в значениях надоедать, уставать, раздражать, угрожать, делать тяжелую/нудную/неинтересную работу.  Как вариант, можно заменить забытым словом ТЕРЕБИТЬ. Очень весело получается – затеребился сегодня (устал) оттеребись от меня (отстань) поймаю и вытереблю в разные места! (вполне конкретная угроза). Утереблю нестандартно! (см. выше) Ну и конечно производные – теребило, теребишка, затеребленный, теребическая сила и т.д.

2.       Устойчивое словосочетание Ё* твою мать – спектр возможности использования обескураживает. В общем, определяет высшую степень эмоционального накала при раздражении, гневе, удивлении, досады и т.д. С глаголом мы разобрались выше, а чтобы повеселее было, мать тоже на что-нибудь поменяем. Теребить твою сеть. Теребить твою капусту. Теребить твою налево/направо/взад/вперед/вверх и вниз/по диагонали…Теребить твою через параллелепипед… можно изгаляться, как захочешь.

3.       П*да – еще один основополагающий корень в женском роде. Это слово уже заменили на «Звезда» со всей вытекающей вариативностью. Можно соригинальничать и поменять на «гнездо», которое по основному значению подходит немного больше. Посмотрим, что получается – гнездить, гнездануться, гнездобол, гнездюк, гнездец, гнездун… по-моему, не плохо.

Заменитель мата 1

 

Дождались! Усё, «красное словцо» законодательно запретили. Теперь эмоционально насыщать комментарии и тексты будем литературно-прилично. Можно не совсем литературно и не совсем прилично, главное не матюгаться. Прижился же «Капец» и никто не возмущается. В общем, друзья мои, ловите словарик эмоциональных высказываний.

1.       Х* - «корень»-образователь, можно сказать, основатель русского мата. Можно географически поднять и заменить на ПУП. Отсюда и все производные ПУПло, ПУПня, ПУПило, наПУПить, заПУПить, на ПУПа? и т.д.

2.       Б*ь – пожалуй самое популярное слово с широким эмоциональным диапазоном. Помимо прямого значения «доступная женщина», данное слово используется для усиления эмоционального накала - Я в гневе, я удивлен, я восхищен, я рад, я не рад, я думаю, мне наплевать, меня это беспокоит, меня это не беспокоит и т.д. И чем это уникальное слово заменить? Думаю, любое трехбуквенное сочетание, кому как нравится. Например, «дры» я в опупе» (я очень удивлен) или «блю», да это ж опупенно! (это восхитительно!)

3.       Х*ня (она же фигня, она же непонятное и/или неожиданное событие/предмет), тут даже придумывать не надо, есть замечательное литературное слово – ЭПИДЕРСИЯ. Вот например, заказываешь доставку, приезжает курьер и привозит не то! И тут вместо традиционного возгласа: «чё за ..я?» можно так же эмоционально: «я эту эпидерсию не заказывал!» отсюда можно производные – Х*ило (он же М*дило – человек, поступки которого не соответствуют вашим ожиданиям) – эпидерсик/эпидерсёныш/эпидерсилог/эпидерсидыш/эпидерсионист и т,д.

 

PS завтра продолжуJ

Коронованные

Есть маленькая солнечная и вкусная страна, в которой мне «посчастливилось» сейчас жить. Все бы ничего, да неожиданно свалилась на весь мир гребанная пандемия и солнечная страна не стала исключением. Более того, в солнечной стране солнечные люди по определению должны быть самыми солнечными из солнечных, ну или хотя бы выглядеть самыми самыми….

И пандемия самая солнечная, и принимаемые меры, и отчеты и статистика…. В общем, все в полном солнечном блеске под бдительным оком Солнцеподобного…. К нему, кстати, вообще никаких претензий, как, в прочем, и к солнцу.

Пригретые ковидным сиянием, солнечные люди живут своей солнечной жизнью и не подозревают что у Природы свои планы. Хоть в скафандр оденься, но если решила Природа тебя короновать, то так тому и быть. Но признавать это… как-то не по солнечному. Особенно для системы здравоохранения, которую ничего не интересует, кроме своей солнечной статистики.

 И вот уже с красных зон слезли в желтые, все ходят к друг другу в гости. И вообще в солнечной стране корона только одна и та у Солнцеподобного. И ВДРУГ, все разом «простудились». Надо же как-то выяснить, а просто ли это простуда или может вирус этот поганый. А где проверить? О! ИНТУИТИВНО!!!! В каждом районе есть солнечные пункты, в которых надо занимать очередь с 6 утра и не факт, что успеешь сдать тест. А если тебе посчастливилось все-таки сдать, то не факт, что за целый день, с такими же желающими, ты не хватанул «корону» на свою голову после того как сдал. А потом ты ждешь ответ … и ждешь …и ждешь … и может быть уже мониторишь ритуальные услуги… Потому что скорая тоже не хочет тебя забирать! Ну и что что ты уже сам дышать не можешь. Есть результаты теста? Нет? Давай досвидания! У нас статистика! Ах был контакт с ковидным? Ну … может пронесло… Арбидольчик попейте на всякий случай.

И вот начинаешь экстерном заканчивать факультет иммунологии и вирусологии. И уже знаешь, что с вирусами борется только иммунитет. И что антибиотики колют при ковиде, только чтобы ты случайно от сопутствующих воспалений не сдох…ну или потому что надо что-то колоть. И завариваешь ведро ромашки, и скупаешь все варианты витамина С. Потому что единственное средство для борьбы с вирусом – гормон, который вырабатывает надпочечник, причем должен быть мощный выброс. А этого можно добиться или хорошим сексом (что в твоем состоянии, не вариант) или жестким стрессом или ударной дозой витамина С.

И когда ты понимаешь, что все признаки «коронации» на лицо, приходит отрицательный ответ. О чудо! Твои знакомые в больнице (по разным, очень веским причинам «давления» на систему), а тебя, такого же, с такими же симптомами, в то же время заболевшего… оказывается пронесло. Но ты уже не веришь в солнечную систему и не смотришь в солнечную статистику. У тебя уже какой-то знакомый врач, на другом конце планеты, консультирует и наблюдает. Ты уже знаешь все этапы. Ты уже ничего не боишься. Потому что это не страшно! Это лечится долго, муторно, но не страшно!

С новым годом (часть1)

Чудеса – это физические явления, которые невозможно объяснить научным способом….или пока невозможно?

- Привет Клаус! – белобородый старик в пляжных трусах и панаме устроился в ледяном кресле. Борода модно пострижена, в руке бокал, в бокале зонтик. Голографическое изображение замерцало и в комнате появился такой же престарелый перец на беговой дорожке.

- Хай, Мороз! – отдышавшись поздоровался второй.

В соседнем углу замерцала следующая голограмма. Появился упитанный старик, этакий Хемингуэй размера ХХL. Нижняя часть старика была завернута в простыню на ногах шлепанцы в руке кружка пива.

- О! Пукан! – поздоровался Клаус

- ЙО-ЛЛО-ПУ-ККИ!!!! – возмутился последний – Когда ты уже запомнишь?! – старик поправил простыню и глотнул из кружки.

- Ждем остальных? Или сразу начнем? – поинтересовался Мороз

- Косоглазая франшиза потом подтянется, давайте начинать. – Йоллопукки снова приложился к кружке и поправил шапочку для сауны на своей макушке.

- Ну, что, коллеги – начал Мороз – до дедлайна две недели, а у нас еще олень не валялся. В прошлом году клонированием развлекались, в этом году что делать будем?

- О нет, только не клоны! Я полгода по всей стране за этими обормотами гонялся, пока собрал. Сани стёр, оленей ухайдокал. В общем клоны – придурки еще те. – Йоллопукки говорил эмоционально, с характерными международными жестами.

- Я согласен с Йоллопукалло – поддержал Клаус – клоны не управляемы…Последнюю партию я из психушки выудил.

В очередном углу замерцали две голограммы. Одновременно появились два старика японец и китаец. Дун Че Лао Рен в золотистом халате - китаец, а Одзи-сан в красном халате - японец.

- Вот кто сейчас эффективное решение предложит. Хелоу, Дунь и Бздунь! – Клаус вежливо улыбнулся и слегка поклонился в знак приветствия новоприбывшим.

Покончив с формальностями, деды Морозы продолжили свой саммит. На повестке дня стоял острый ежегодный вопрос- как всё успеть?

- Мороз-сан – неторопливо начал японец – может напечатаем на 3-D принтере? ПО гномы клаусовские напишут.

- А если хакнут? – задумался Клаус

- Если знать, что хакать, то обязательно хакнут. – вступил в дискуссию китаец. – не болтай и хакать никто не будет. Чудеса не взламывают!

- Надо из био-разлагаемого материала печатать. Срок годности не более месяца. Чтоб сделал свое новогоднее дело и развалился! – вступил в дискуссию Йоллопукки

- Ну…с этой задачей вообще никаких проблем! – высказался китаец – Может и раньше развалится.

Деды Морозы заключили контракты на поставку оленей-дронов с возможностью синхронизации, новых моделей пилотируемого санного комплекса земля-воздух 20-го поколения, новинок текстильной промышленности с сохранением традиционного внешнего вида, кевларовых посохов со встроенной навигацией и программным обеспечением на все случаи жизни. В общем, подготовились основательно и отправились каждый по своим делам.

Любовь зла, полюбишь и козла… или не зла, а изобретательна?

Снегурочка чатилась с гномом, когда в комнату зашел дед.

- Дед, дай сани на денёк….пожалуйстаааа….

- Скажи, чем тебя эти недомерки заграничные так очаровывают? Каждый год новый гном! Чем тебя наши статные снеговики не устраивают? – возмутился Мороз.

Вечная молодость внучки сначала забавляла, а теперь раздражала. И дело не только в собственном преклонном возрасте. Мороз уже и не помнил, что такое молодость, зато хорошо видел, что такое подростковая глупость. Удивительная способность организма и интеллекта оставаться в постоянстве. Мудрая голова и порядком изношенное тело и юное тело в комплекте с рептильным мозгом. И ведь не усваивается жизненный опыт! Места что ли не хватает?

- Дед! Ну, не начинай! – законючила Снегурочка – я нашла любовь всей своей жизни! Дай сани, а.

- Ага… до первого секса, а потом ты ему отморозишь, всё чем и так природа обделила, и куда вся любовь денется?

- Ну, дед!!!

- Что, дед? Дед всегда дело говорит! Да и не время сейчас, работы у нас по горло и у твоего недомерка, кстати, тоже! Иди штампуй Морозов! Время поджимает.

- Ща – Снегурочка лениво сползла с кресла. – а знаешь, дед… эта проблема…ну с отморозкой….решаема… например…, контрацептивы утепленные… это как вариант.

-Тьфу! – Мороз резко развернулся и вышел из комнаты. Но сама идея занозой воткнулась в его мозг…. Будет чем заняться после новогоднего чёса…

Все одинаковые или не совсем?

Предновогодняя лихорадка была в самом разгаре. Аналитический отдел обрабатывал террабайты данных, которые стекались со всей страны и ближнего зарубежья. Аналитики рассчитывали, какое количество дедов Морозов необходимо внедрить в ивент-агентства, сколько необходимо фрилансеров и кому действительно нужно чудо. С каждым годом последних становилось все больше, что существенно осложняло работу деду Морозу. Новогодняя ночь чудес растянулась на все рождественские каникулы, причем с захватом обоих Рождеств, и все равно времени катастрофически не хватало.

Принтеры работали без перерыва, а Снегурочка выполняла роль контроля качества. Первая партия, как всегда – комом. В принципе дееспособные, но получились смуглые с раскосыми глазами.

- Гастарбайтеры получились – задумчиво оглядывала Снегурочка дедов Морозов в полной комплектации. - Ладно, этих в среднюю Азию отправим, за своих сойдут.

Перепроверив алгоритмы и вводные данные, Снегурочка внесла некоторые изменения и следующие партии выходили вполне приличными «репликами». Снеговики прошили чипы с программным обеспечением (гномам все-таки особо не доверяли), залили необходимый минимум, типа «раз два три ёлочка гори» и базовый курс искусственного интеллекта. По личному указанию деда Мороза встроили функцию абсорбции алкоголя и оливье. В общем, каждый в отдельности, получился весьма приличный мужик в костюме деда Мороза.

В это время отдел логистики выполнял невыполнимую задачу – построение маршрута для Главного. Учитывались все переменные и постоянные – метеоусловия, данные из диспетчерских аэропортов, возможности воздушной парковки и вход через открытую форточку/окно и еще Бог знает что – только бы сэкономить время.

Поехали!

Техслужба деда Мороза заканчивала последние приготовления к старту. Новые сани блестели, Олени синхронизированы, навигационная система и система связи протестирована. Диспетчерская служба приведена в полную готовность – снеговики контролировали радары и спутники, отслеживали гражданскую и военную авиацию, прослушивали все радиочастоты и обеспечивали Главному безопасность и невидимость.

- Ну! Поехали! - Дед Мороз и Снегурочка пристегнулись ремнями безопасности и взмыли в небо, за секунду превратившись в точку.

Продолжение следует….

Большая жизнь маленького червяка (детское чтиво)

Однажды пошел дождь. Крупные капли появлялись ниоткуда и весело скатывались с листьев деревьев и крыш домов. Земля быстро насыщалась влагой. Капли проникали вглубь, выталкивая воздух, а с ним и маленьких подземных обитателей на поверхность.

Воздушный пузырь издал характерный «шплёк» и выбросил в лужу маленького червячка по имени Шнурок.

- Большая мойка! – Шнурок плескался в луже и выделывал различные кульбиты своим эластичным тельцем. Он сворачивался кольцом и зигзагом, сжимался и растягивался, в общем, получал огромное удовольствие от своих физических возможностей.  – А я еще и так могу! И вот так!

Дождь внезапно закончился и стало очень светло – вышло солнце. Шнурок сощурился от яркого света и тихонечко напевая вылез из лужи.

- Скройся! – завопил пролетающий жук без опознавательных знаков! – Пернатые трапезничать желают!

Шнурок повертел одним концом, который был его началом, в поисках угрозы. Птицы чирикали со всех сторон.

- В траву?! – Шнурок оглядывался в поисках убежища. – Нет, найдут и будет полноценный обед – сосиска с гарниром. Обратно вниз?!... Не пророю, земля как пластилин.

Тут взгляд упал на старый перевернутый таз, валяющийся неподалеку. – Может успею?!... Должен! – Шнурок сжался в комочек и, что было сил, «скачками» помчался под защиту таза. В последний момент, юркнув под таз, он услышал, как птица шарахнулась о металлическую миску. Любопытство взяло верх и червяк высунулся из-под таза. Очумевший птенец сидел рядом и «считал звезды». 

-Воды попей! – обратился червяк к птенцу. Птенец был маленький, видимо первая охота в его жизни и такой провал. Шатаясь, пернатый попытался клюнуть Шнурка, но тот ловко юркнул под таз.

- Ага! Щас прям! – возмутился Шнурок.

- Я есть хочу! – прохныкал птенец и опять шлепнулся рядом с тазом.

- Обязательно меня? – выглядывая из-под таза спросил червяк.

– Ну…я тебя почти поймал. – задумчиво ответил птенец.

- Раз так! Будем считать, что ты почти поел! – Шнурок скрылся под тазом и по-шпионски, высунулся с другой стороны. Вытянувшись во всю свою длину и максимально приподнявшись, червяк наблюдал за озадаченным птенцом из-за спины. Птенец недоуменно переваривал полученную информацию.

-Глупая птица… – пробубнил червяк и с трудом стал ввинчиваться под землю.

****

В земле кипела работа. Сотни червячков рыли туннели и строили норки. В свои норки «землекопы» тащили листочки и травинки, в общем все что было съедобно и можно было утащить сверху. Благодаря такой работе земля становилась плодородной и радовала изобилием овощей и фруктов.

Шнурок увлеченно прорывал очередной туннель и неожиданно уперся во что-то металлическое. Поверхность металла углубилась в землю, а потом, неожиданно захватила горсть земли и, вместе с червяком, вынырнула на поверхность.

- О! нет! – в ужасе заметался Шнурок – рыбалка! Что делать? Так! Без паники. Прикинусь веревкой или….сухим кусочком корня… или я типа сдох! Может пронесет.

Червяк расслабил свое тельце и неподвижно свисал с огромного комка земли. Другие червячки отчаянно сражалась за свою свободу. Извиваясь, они пытались выскользнуть из человеческих пальцев, но попытки были тщетны. Рыболов стряхивал налипшую землю и аккуратно складывал бедолаг в банку.

Дошло дело и до Шнурка. Рыболов вытащил его неподвижное тельце из земли, отряхнул и положил на ладонь. Шнурок в ужасе замер, боясь даже дышать.

 - Выбрось меня! Выбрось! Я уже не съедобный! – мысленно повторял червячок. Рыболова одолевали сомнения. Указательным пальцем он провел по брюшку червяка, перевернул и почесал спинку.

- ой…ой…ахахаха – Шнурок завертелся на ладони. – прекрати! Щекотно же!!! -  в этот же момент червяк отправился в банку.

***

Шнурок извивался на крючке. Проплывающая мимо черепаха остановилась и уставилась на попытки червяка слезть с крючка. Рядом пристроился рак, болтающийся среди водорослей.

- Эквилибрист… – в задумчивости произнесла черепаха.

- Гимнаст – согласился рак.

- Проходим, уважаемые…проходим мимо! – возмутился Шнурок. - Цирк вам что ли?...Средневековье какое-то…меня сейчас слопают, а им развлечение!

Черепаха и рак хмыкнули и отправились каждый по своим делам. Но Шнурок ненадолго остался без внимания. сверкая боками подплыла рыба и хищно улыбнулась. «Обед»: - подумала рыба.

- Бесплатные червяки только на крючке! – в ужасе завопел Шнурок. Рыба медленно приближалась и основательно примеривалась, как бы поудобнее съесть червяка.

- Стой! – рявкнул червяк и напустил на себя самый важный вид, на который только был способен. – Успеешь ты меня съесть! Давай поговорим минутку. - рыба озадаченно остановилась, а Шнурок затараторил на одном дыхании. -  У тебя мозги есть? Думаю, есть. Вот смотри где я болтаюсь. Тоже сюда хочешь? Тоже хочешь стать чьим-то обедом?

На физиономии рыбы начал отражаться весь мыслительный процесс – от любопытства до страха. Но голод оказался сильнее страха и рыба клацнула пастью. Шнурок чудом увернулся и продолжил свой монолог:

- У меня есть рациональное предложение. Чтобы и «волки сыты и овцы целы».

- Давай свое предложение – заинтересовалась рыба.

- Ага…значит мозги у тебя все-таки есть – червяк вздохнул с облегчением – Слушай рыба, если ты меня съешь целиком, то сама окажешься на крючке. А вот если ты откусишь от меня кусочек, так, чтобы большая часть меня осталась, то я смогу сорваться с крючка, а ты будешь сытая и свободная.

- Хм…хочешь инвалидом остаться? – удивилась рыба.

- Тупица... С мозгами я явно ошибся. – возмутился Шнурок – У меня особенность есть. Все что ты съешь опять отрастет!

Рыбе идея понравилась, и она нацелилась на Шнурка со стороны его головы. Червяк снова с трудом увернулся от пасти рыбы.

- С другой стороны!!!!! – заорал он -  И аккуратнее ешь! Я от этой процедуры удовольствия не получаю!

Рыба вытянула губы дудочкой и потихонечку начала жевать хвост Шнурка.

- брррр… приятного аппетита! - скривился червяк -  Не увлекайся! …Ну все, хватит! – Шнурок извиваясь начал лупить рыбу по лбу. Рыба дошла до крючка и червяк оказался на свободе.

- Спасибо – сыто поблагодарила рыба – Я тут каждый день… как отрастишь хвост заходи в гости.

- Эээ…это вряд ли… - ответил Шнурок разглядывая свое, заметно уменьшившееся тельце. – Чао! – Червяк вильнул своими остатками хвоста и метнулся на дно, искать себе новый дом.